Soy la fan nº1 de la fan nº1 de Antonio Molina

Ya adevertí en entradas anteriores que no acostumbraria a hablar de mi vida, pero hay situaciones que merecen la pena y que tengo como deber moral contaros y es que he pasado 4 dias dignos de realityshow.

Para quienes no lo sepan, he estado trabajando del 23 al 27 de diciembre como monitora socicultural en el Gandia Palace trabajando para la Generalitat Valenciana (como el año pasado). Y es que cada día era digno de una película española mala (pero de las que te pijas muchísimo).

Voy a describir algunas situaciones y a algunas personas dignas de recordar, para ello pido por favor que intenteis visualizar las situaciones porque lamentablemente no tengo videos y imaginadme en dichas situaciones (para los que no me conozcan me parezco bastante a Scarlett Johanson).

Voy a poneros en situacion: 400 abuelos. 7 monitores. 1 coordinadora. Buena proporción.

Guillermina (si, se llama así)
A esta mujer la conocí ya el año pasado pero cada año se supera. Si buscais la palabra 'Friki' en el diccionario aparece su foto. Es la primera friki que ha existido sobre la faz de la tierra. Es una mujer de unos 67-69 años aproximadamente, delgada, bajita, con el pelo teñido de rojo y corto. Y ahora vamos a lo bueno: su vestuario.
Esta mujer tiene en T-O-D-A su ropa bordado 'Soy la fan Nº1 de Antonio Molina'. En chandals, bolsos, cazadoras vaqueras, paraguas... Tiene un muñeco hinchable con la cara de Antonio Molina al que viste con ropa (bailé con él y tengo fotos, en cuanto me las manden las adjunto a este post). Y no solo eso, tambien tiene joyas: pendientes, collares y pulseras con la foto de Molina. Y por si esto no os parece suficiente, la tercera noche bajó al baile (todas las noches había baile programado) vestida de pollo. Si, de pollo ¡CON DOS HUEVOS TOREROS!

Justo (si, se llama así)
Un hombre de 71 años hiperactivo. Se pasaba el dia de arriba-abajo, subiendo y bajando escaleras, corriendo, bailando... Un festeraco, vamos. Toca la trompeta y la guitarra, vive en el barrio de El Carmen de Valencia. Toca en una banda. Me pasaba el dia hablando con él, hay personas que merece la pena conocer y él es una de ellas, espero volver a verle porque éste hombre mola mucho.
Los abuelos muchas veces tienen frases lapidarias y Justo fue uno de los ¡zasca! de estos dias y es que a veces tienen una facilidad para dejarte mal o pegarte un corte que me hace muchísima gracia.
Os reproduzco la conversación
- Yo toco la guitarra y necesito alguien que cante ¿quieres cantar tú?
- ¿Yo? ¿Con esta voz?
- Mujer, eso es porque estás afónica...
- No, no, mi voz es así siempre
- Qué putada
Y se gira y se va ¡Toma ya! Y me deja ahí comiendome los mocos jajajajajaja (para los que no lo sepan mi voz se parece bastante a la de Beyonce)

En estas excursiones ves de todo, desde mujeres que se tiran contándote que no cagan bien durante 20 minutos (detallando lo indescriptible), mujeres que te cuentan su vida de-pe-a-pa, hasta mujeres que te lo agradecen todo. Hay gente que da mucha penita ver que están solos y que por cualquier gesto te agradecen la vida. Y es que no tenemos en cuenta a la gente mayor que muchas veces no tienen a nadie ¡pero para eso estamos nosotros! =)

Un año más recibimos a Vicente Seguí (el de OT3) y ví a las abuelas convertirse en quinceañeras en la puerta de una discoteca esperando a Cabano. Y Rosita Amores y Julita Díaz. ¿Quienes son esas? Pues pulsad aquí para verlas por Dios.


Podria pasarme 3 dias describiendo cómo ha sido la experiencia, las veces que he tenido que repetir lo mismo, las veces que me he reido, los chistes malos que me han contado... Las veces que me han dicho ''te vas a pisar la falda'' (llevando una falda corta, claro, a ellos la ironia les va mucho).
Lo más bestia que me han dicho:
- Ahora después nos haremos una foto, ¿vale?
- Claro que si señor, las que haga falta
- Pero que salga tu faldita, eh
- No, no, mejor de cintura hacia arriba...
- No mujer, y te quitas el pañuelo del cuello que llevas una camiseta muy bonita (y escotada, por eso el pañuelo...)
- No, no, mejor no nos hacemos foto, tengo prisa...
- Si, si, y te pago 20 euros si quieres.

¿PERO ESTO QUE ES? Una hostia a tiempo le hubiera quitado mucha tonteria... (no me hice la foto y por supuesto no hubiera cogido el dinero, una cosa es ser maja, otra cosa es prostituirme)
Hay de tó por el mundo.

A ver, más cosas, que no me quiero dejar nada... Me vestí de Papá Noel, perdí la voz, la recuperé, la volví a perder. He salido todas las noches, he dormido 8 horas en 4 dias. He conocido a gente de fruta mader y a unos monitores cojonudos. Me he reido. Me he descojonado. Me he cabreado. Me he descabreado. Me he reido. Me he muerto de la verguenza. Me he vuelto a reir.

Un año más ha molado currar, además el dinero ya tiene causa -> Dinamarca. Gafuda te voy a ir a ver que tengo que corroborar que todo lo que cuentas sea cierto =)

¿Sabeis estas canciones que se te incrustan en la cabeza y no hay manera de que se te saque? (rollo 'Barcelona' y 'Wild World') pues ahora me vuelve a pasar con una canción de viejunos... 'La Paloma'

Señoras y señores, en el culo tengo flores. Nos vemos pronto

Llegando a 1999 visitas =)

¿Seriópata se escribe con 'P' al principio como Psicópata?

No tenia pensado colgar esta entrada, pero el pueblo ha hablado, asinn que: LET'S GO

Tengo la necesidad vital de hablar sobre las series, y espero que nadie cierre el blog tras esto, pues no pienso hacer ningún espoiler.

LOST (se me ponen los pelos como escarpias con esta promo)
Mira, ésta serie la ha visto mucha gente y si todo el mundo tiene una misma opinión sobre ella ¿por qué hay gente que se emperra en no verla? Misa no sabe. Pero bueno, los guionistas de esta serie se han cubierto de gloria en cada temporada, sacando tramas de donde pensábamos que no se podía sacar nada de nada. Pues sí, ellos sí. Y en febrero (concretamente el 2) empieza la última temporada, la sexta y tengo miedo. ¿Y si no es tan buena como espero? ¿Y si no me gusta el final? Se que debo confiar en los guionistas que nunca me han fallado, pero es dificil confiar cuando es algo taaaaan basto lo que han creado que como no cierren algún aspecto voy a tener serios problemas mentales. Son casi 200 paises donde se emite esta serie ¡¡se dice pronto!! lo que no se es por qué no ponen una asignatura en los colegios que sea SERIES. Yo hubiese sido más feliz, eso es así.

DEXTER
Mira, la empecé por empezar. Por pasar el rato. Pero tras ver el final de la cuarta temporada solo puedo decir una cosa ¡OLE! otros guionistas a los que quiero dar un fuerte abrazo y decirles (con lágrimas en los ojos) que me han hecho muy feliz. Todas las temporadas son cojonudas pero la cuarta señores... la cuarta es otro nivel, juega en otra liga. El re-co-pe-te. Quien la haya visto sabe de qué hablo, conoce el nivel de la serie y se ha quedado roto tras ver la season finale de ésta última temporada. Michael C. Hall, Dexter, tú si que vales.

SCRUBS
Y aquí es donde me extiendo.
No entiendo por qué tan poca gente ha visto esta serie. Es de 20 minutos, cortita y muy fácil de ver. ADORO HASTA LÍMITES QUE ROZAN LA LOCURA A ZACH BRAFF (Jhon Dorian). No soy capaz de ver esta serie y no tener una sonrisa de Cáceres a Barcelona (si, me río de lado ¿pasa algo?). Me encanta él, su personaje, las pelis que ha hecho, los capítulos que ha dirigido y me encantan todos sus amigos.
Hace tiempo actualicé (en el tuenti, antes de que naciera este blog) diciendo cuán triste estaba porque tras terminar la 8ª temporada ya no habría más, y los finales son tristes. Pero tengo algo que deciros: SCRUBS HA VUELTO.
Si hijicos, si. Mis plegarias se han hecho realidad. J.D no saldrá tanto como yo querría (si por mi fuese la serie podría ser un plano fijo suyo durante 20 minutos y yo sería feliz). Han cambiado el formato entero de la serie y ahora han convertido el hopsital en aulas universitarias en las que los doctores que ya conocíamos impartirán clase. Ver al doctor Cox dándo clase va a ser genial. De momento en seriesyonkis solo han colgado el primer capítulo de la novena, pero tiempo al tiempo.
A estos guionistas solo podría decirles una cosa: GRACIAS POR HABER NACIDO.


PUSHING DAISIES (criando malvas)
¿Qué serie es esta? Direis casi todos... Pues es una serie de chicas cojonuda, oye.
Va sobre un pastelero que tiene el poder de tocar a la gente y revivirla durante un minuto. Si la persona a la que toca está viva más de un minuto otra persona muere y la primera sigue viva por siempre jamás. A no ser que vuelva a tocar al pastelero. El primer toque te devuelve la vida, el segundo te la quita.
El pastelero se dedica a resolver crímenes con un detective privado (gorrrdo y negro, como tiene que ser) y a cobrar las recompensas. Despierta al muerto, éste le dice quién le ha matado y le vuelve a tocar.
La trama de la serie empieza cuando (en el primer capítulo) despierta a su amor de la infancia y deja viva a Charlote Charls ''Chuck''. Pero no la puede tocar, ni rozar. Es una historia de amor muy bonita y está ambientada toda la serie en colores llamativos y con diálogos graciosísimos. Os la recomiendo ferbientemente, son solo dos temporadas ¡animaos sosos!

CÓMO CONOCÍ A VUESTRA MADRE
Robin Scherbatsky, Lily Aldrin, Marshall Eriksen y Barney Stinson son los amigos de Ted Mosby, el cuál en el año 2030 les cuenta a sus hijos cómo conoció a su madre. Actualmente la serie va por la 5ª temporada y aún no se sabe quién será la madre (bueno si se sabe porque acaban de contratar a la actriz, pero no os digo quién es que he prometido no hacer ningún espoiler). La serie va sobre la vida de éstos cinco neoyorkinos, es el Friends actual. Es una seriaza y te partes. Cada capítulo son 20 minutos y se ve fácil. AWESOME.

WEEDS
La he empezado hoy (lo se, no debo engancharme a series en exámenes...) pero he estado apunto de empezar Battlestar Galáctica (suena friki ¿eh?) pero necesito una serie corta que no me enganche demasiado. La verdad es que parece que está muybien y varias personas me la han recomendado. La serie va sobre una mujer viuda con dos hijos que se dedica a pasar marihuana para mantener su nivel de vida. Me parece un buen argumento, ¡qué coño!

Y en cuanto a series pendientes admito sugerencias, solo he hablado de series que he visto enteras, si os cuento las que tengo a medias no acabo... Próximamente espero retomar Heroes (aunque dicen que va en constante decadencia), Los Soprano, Battlestar Galáctica, Californication y V (que sale Juliet de Lost).

Debo agradecer todo lo que se a SERIESYONKIS,
que me ha hecho ser la persona que soy hoy,
sin ésta web estaría perdida en el mundo real.

Hasta pronto. Pensad que si hace frío, más frío hace en los Iglús =)

Los superhéroes también lloramos (de risa)

Mirad, llevo aquí sentada cara el blog una hora escribiendo sobre series. Tenia ya la entrada terminada (la tengo en borradores por si algún día me da por ahí y la cuelgo) pero he pensado: Si al 80% de la gente que lee este blog le sopla un huevo... Así que no la cuelgo ale, m'enfadao.
(para los que les interese iba a hablar de: LOST, DEXTER, CÓMO CONOCÍ A VUESTRA MADRE, SCRUBS, PUSHING DAISIES, PRISON BREAK y FLASHFORWARD)

Así que intentando cumplir mis promesas voy a hablaros de gente patética. Si, si. No os hagais los buenos ahora diciendo ''patética'' es una palabra un poco fuerte. No señores no. Hay gente patética en este mundo y hay que asumirlo, eso es así. Y sino, cuando termineis de leer esta entrada, si teneis alguna discrepancia acepto toda clase de críticas en los comentarios.



Ante este video no tengo otra cosa que decir que: ¿Por qué haces eso? ¿Cuál es tu objetivo en la vida? ¿A qué aspiras? El chiquillo ha colgado esto en internet y se ha quedado más ancho que largo. Pues oye, hay veces en las que una se da cuenta que hay gente inferior y no está mal que de vez en cuando te lo recuerden, así que: Muchas gracias tío raro der youtub.

Con respecto a 'El diario de Patricia' tengo sentimientos contrarios. Yo se que la mayoría de los que salen son actores pero también me pregunto... ¿qué clase de persona se presta a hacer el ridículo delante de miles de personas? no debe de valorarse mucho... ni debe de querer ganar un Goya. Y esa es otra... si no son actores... ¿hay gente así de verdad? Mirad y juzgad.
Tio raro con risa rara
A tí te pasa algo y me cago en mi puta madre
La metralleta

El fuste de este video aun no lo he entendido ¡pero me encanta y no puedo dejar de verlo y de reirme!
Retarded beatbox

Pero no todo son gente rara haciendo cosas raras, no, no, no. Hay incluso grupos musicales. Plantas a 5 tiasbuenas con poca ropa y menos coordinación, le metes una canción con gancho y ahí lo tienes, exitazo fácil.
''Guararey guararey grarey la tierra del suku suku''
Guararey - Grupo deseo

Pero el youtube también tiene a gente adorable. Mirad a la profesora Esther que bonica ella. Supongo que no terminareis de ver el video porque a lo mejor vuestra cabeza explota antes, pero que sepais que llega hasta la del 12 y merece la pena verla.
Las tablas de multiplicar

También hay gente patética pero que da penica, a mi lo de este hombre me sabe mal (pero me hace gracia, para quñe mentiros)
Ciclista ganador

No se quién ha hecho este montaje pero GRACIAS. Una de las personas que más asco, si si, asco me da en el mundo es Karmele Marchante, me da un ascazo esa señora que no puedo con él, y ahora quiere ir a Eurovisión. Ay! Si tuviese yo un monumento en minuatura a mano para romperle un par de dientes y el tabique... Esta mujer es el colmo de lo patético (y no gana dinero ni ná la hijaputa)
Karmele Eurovision

Y ahora gente, a los que no conozcan este programa, se lo daré a conocer APM (Alguna Pregunta Més?) Bueno no, lo siguiente. Disfrutad de videos tan cojonudos como estos y decidme que no os gusta si os atreveis...
Les 20 millors frases
Es de ser inútiles
Es que si eres tonto entonces más no puedes dar
Eres un cobarrde

Y bueno chicos os dejo ya que teneis que estar de mí ya hasta la coronilla. Pero si habeis visto todos los videos no podeis decir que no os lo hayais pasado bien, eh!

Por cierto, contaros que en breves volveré a trabajar donde las navidades pasadas de animadora sociocultural de abuelitos para la Generalitat Valenciana. Y de ahí anécdotas me van a salir un porrón. Prometo que si vuelvo a ver a la friki de Antonio Molina a la que conocí el año pasado me echaré una foto con ella y con su cazadora vaquera.

Nos vemos donde solíamos gritar =)

Cuando un dedo señala al cielo, el tonto mira el dedo

Oi! Oi! Oi!

No quería actualizar tan pronto que luego me tiro dos semanas sin meterme (picos, claro) y os quejais... Pero esque la actualidad me supera, me obliga a seguir... ¡No puedo luchar contra ello!

Decidme que estos últimos días habeis vivido en una burbuja y no os habeis enterado de los dos acontecimientos de moda...

De un tío que se llama Tigre del Bosque no te fías de primeras, eso es así. Pero si se llama Tiger Woods, ya si ¿no? (Tema aparte: ¿Por qué la gente se empeña en poner nombres en inglés a cosas que son una mierda. Si son una mierda lo son en Pekín y en Pokón, en inglés y en checo. De Jorge Arbustos no se fía ni El Tato, pero de George Bush... Ouch! Mal ejemplo...).
Bueno, pues claro, tu ves a un tío negro y jugador de golf profesional y dices: no soy racista. Y a raíz de ahí piensas (con toda tu buena fe): ''Ai este hombre, que se ha hecho a sí mismo''.
Eso debió pensar su mujer: ''Con menudo partidazo me he casado''. Y qué razón tenía la señora Bosques.
Resulta que al Tigre le gustaban más las putas que a Berlusconi (me anticipo a mí misma). Y claro, el pobre chiquillo se pega una hostia (¿ostia? nunca se si lleva H) con el coche y te imaginas a su mujer, de lo más preocpada, en su cocina de 300 metros cuadrados. El chofer llevándola al hospital. El ama de llaves con la CNN enencida y llorando con un pañuelo de tela (que me parecen de lo más anti-higiénico del mundo, lo siento, moco que se lava no me lo pongo en los ojos para llorar).
Y ahora piensas en Tiger y dices ''animaleeet! ahora que iba a retirarse...''

¿Y qué piensa Woods?
- Mae Mia la que acabo de liar... Menos mal que estoy bien y que tengo mis millones

¡JÁ! Me río yo de usted, ca-ba-lle-re-te

¿Una amante? Ya es mala suerte que le pillen, pero han empezado a salir una retahíla de amantes que le han dejado el pene tiritando. Pero no pasa nada, ahora ya no tirita su miembro solo, también lo hace su cartera.
La señora Woods ahora podría invitar a toda La Safor a una mariscada del Kayuko (los de Gandía me entienden) y ni lo notaría. Ha llenado el vacío de su corazón con billetes.

Si yo fuera ella sacaba todo el dinero del banco en billetes de 50 dólares y me rebozaba en ellos hasta que me destiña ^_^

Otra opción seria contratar al tio que le ha pegado una hostia a Silvio Berlusconi (2º acontecimiento reciente que mola mucho)

Y volvemos a lo de los nombres... ¿Silvio? Mira, me da igual lo guapo que sea (que no es este caso) pero yo no me lío con un tío que se llama Silvio (y si estás leyendo esto y piensas 'yo si lo haría' por favor replanteate tu vida). Si tiene la cara de Andrés Velencoso, pues se pasa sin problemas, pero como no es el caso...
Pues a lo que iba, el primer ministro de Italia ha sido agredido por un ''desequilibrado mental'' (cita textual de Gloria Moreno de EuropaPress). 'Il Cavaliere' podría haber sido asesinado, según declaró con contundencia el ministro de Interior, Roberto Maroni.

¿Asesinado? Macho como exageran... Le han pegado una hostia (la RAE me ha dicho ya que va con H) en el boquino porque namás que había dicho tontás en el mitin del que salía. Su diagnóstico es de dos dientes superiores rotos, una fractura nasal y dos profundas heridas en el labio y en la encía. TOMA YA.
Pero lo mejor de todo es que le atribuyen parte de la culpa al Facebook. Si hijos si, a nuestro querido facebook. ¿Por qué? Pues porque por lo visto hay grupos para matar a Berlusconi jajajajajajajaja. Y también hay grupos de gente que odia a Belén Esteban (que se ha operado de toda la cara... madre mia Sálvame Delux se va a rechupar los dedetes), gente que veía Bola de Dragon Z (seriaza) e incluso (ya que estoy, lo suelto para los despistados) grupo de éste blog tan tan bonito. En resumidas cuentas, que Facebook tiene de todo, pero no tiene la culpa de que el tío ese le diese a Silvio, eso es así.

Podeis ver el momento justo pulsando aquí.

Y esto es lo que te pasa cuando
te acercas al pene de Tarantino
(entrada anterior para lso despistados)

Por cierto, que casi lo olvido. Seriesyonkis, en su bondad eterna está realizando un sorteo de lotería de Navidad gratuito para sus usuarios (registrarse es gratis)y regala un Mac, un I-Pod Tuch, un portátil Athec Sense, un portátil Packard Bell, una tele, una PS3 y/o una PSP.
Participad que no os cuesta nada, mi boleto es éste:

Si no me toca a mí que os toque a alguno de vosotros =)

Por último solo quiero que veais éste vídeo de Mixta que me ha encantado ¡Quiero un reno para Navidad!

Y por si algún despistado no ha visto el videoclip de OkGo - Here it goes again, aquí lo teneis que es MUY bueno.

Hasta pronto chavales. Os hiero mucho

Los cólicos pueden ser cómicos

Saludos amigüitos

Tenía pensado hablaros sobre varias cosas, pero viniendo de Valencia he leido en la mejor revista del mundo (Hmagazine, ahora os hablo de ella, impacientes) que TAKE THAT se arrejuntan de nuevo.

¿Que quienes son TAKE THAT? Una ostia en el boquino te daba yo... Pero como soy taaan bondadosa, para los despistados os digo quienes son.

Take That es el grupo británico del que salió Robbie Williams, los 'Backstreet Boys' de los trentañeros, vamos. Un grupo noventero a muerte y que partía la pana muchísimo. Pues bueno, Robbie dejó tirados a los de su grupo y se fue en solitario, los fans del grupo estaban que no cabían en sí de decepción. No miento. Pulsad aqui para ver la reacción de las fans españolas cuando se enteraron de que se iban a separar. Los que hayais visto el video ya, reverlo, no tiene desperdicio.

Nos han hecho mucho de sufrir.
Sin darnos ninguna aplicación.
En la clase de naturaleza.
Me podrían haber violado o hacer cualquier cosa porque no son desconocidos.
Se jartó de llorá.

VAYA LÉXICO SEÑORES, ZI ZEÑÓ.

Quisiera ver yo a todas estas mozas ya con sus añitos en la nueva gira de Take That.
Despés de ser abducido por extraterrestres y de comer más mierda que pan con sus últimos discos de los que nadie se acuerda -demos gracias al señor (de la sexta)- Robbie agacha la cabeza y vuelve a sus orígenes de los que muchos consideran que nunca debió irse.

Y ahora voy a hablaros de la mejor revista del mundo mundial mundialero. 'Hmagazine'.

¿Que no habeis oido hablar de ella? Con vaya chusma me junto... Es una revista de tendencias que mola un pegote, pero es super poco conocida por aquí. Solo puedo comprarla en la estación de Renfe de Alicante, en ningún otro sitio de este planeta la he encontrado. Se me desasosiega el sosiego.

Mirad la revista entera aquí, que es la web de la revista y mola tanto o más que ésta. Habla de grupos molones, de gente nueva, de gente que conoces, critica discos, entrevista a diseñadores en auge, te muestra curiosidades y sobre todo es I-D-E-A-L, me pirra el diseño gráfico de ésta revista.

POR SUPUESTO, no puedo hablar de ésta revista sin nombrar al puto amo del arte. BERTO MARTÍNEZ. Es uno de los dibujantes de la revista, ha hecho portadas, siempre hace el dibujo que acompaña al índice y si hay suerte aparecen trabajos suyos a lo largo de la revista. Por lo que más querais, meteos en su blog y dejad que se os caiga la baba, que este hombre mola muchisimo.

Berto dibuja a Taranino con acuarelas con
la churra al aire y se queda más ancho que largo
¡¡PUTO MÁQUINA!!

Y ahora si que si, que de lo que venía a hablaros es de LOS ANUNCIOS NAVIDEÑOS.
Espero que no hayais cerrado 'er yutub' porque lo vais a tener que volver a abrir (es una orden).

Empezaré con el anuncio navideño casi por excelencia. Merci
Ay! Ay! Ay! Ay!!! Chiiiicos me pirra 'el internés'! Acabo de encontrar el video de Merci en portugués. En lugar de poneros el que ya seguro que conoceis ved mejor éste. Molto obrigaaado.

Freixenet. Por primera vez en su historia repite protagonistas de sus spots. Pero tengo una crítica bastante recia para esta gentuza que hace los anuncios de Freixenet, asi que si vas a ponerte a discutir conmigo será mejor que cierres el blog. No te guardaré rencor.

A ver, gente de Freixenet ¿De qué vais? Me caeis fatal. Teneis una fama en los anuncios que no os mereceis. Os dedicais a hacer UN puto spot al año, todo el mundo espera verlo y ver cómo os lucís, y los últimos años están siendo una mierda. Y lo que me indigna más es que pongais ''Para verlo entero, métete en internet''. ¿De qué vais, sobrados de mierda? 30 segundos en televisión y quien quiera veros que se meta en internet. Pues yo paso. Vale, que el de natación sincronzada está que flipas y el del año pasado también moló mucho, pero está feo que te digan que vayas a internet a ver sus anuncios. Así no se puede ir por la vida, no señor. No os adjunto el video entero porque no quiero que lo veais. ¡Já!

Coca cola (Oh cielos, me estoy poniendo borde).
Otros que tal cantan.
¿Qué anuncio navideño habeis hecho? (pulsad aquí para verlo).
Es un bodrio. 'Yo, Papá Noel, embajador de las Navidades...' ¿Pero qué coño...? Con los anunciacos que hacen siempre estas navidades han dicho: No me gasto un duro, pongo ésto y pista. No Chechu tio ¿pero qué hase?.
¿Dóde quedaron los anunciacos guapos guapos? Mirad el de Mexico cómo mola. Pulsad aquí.
O el de ''la niña, que se ha enamorado''.
O el de ''Despedidooooo''.
Y así ochecntamil. Pero el de este año es una mierda, eso es así.

Coca-Cola, TÚ ANTES MOLABAS.

Bueno chicos, no voy a hablaros más de anuncios porque puedo salir loca, pero espero que disfruteis los de toda la vida que siguen molando, el de ''Hola amigos vamos allá preparados el proyectos más enrollado (el proyector) y sólo proyectarás, dibujarás y tu propio cómic harás. Con Pluto Mickey, Minnie y muchos más. Super Proyector Mickey'' (la canción suena en vuestra cabeza también, verdad?).
Y el de ''¿Es la granja de Playmobil? ¡Así es!''. Jajajajajajajaja.

Por último chicos, recordaros que no teneis que beber demasiado éstas navidades, que nos cólicos no son cómicos ¿o si? (hay gente muy patética, en breves recopilaré a unos cuantos para que os riais un ratete)

¿¡Pero Katy qué hases!?

3, 2, 1... ¡Actualicemos!

Mis pequeñas caquitas de cerdo... Que os tengo abandonados, almas de Dios...
Debo decir en mi defensa que precisaba de una productiva noche en buena compañía para sacar material nuevo. Esta vez, me dirijo a vosotros para hablaros nada más y nada menos (redoble de tambores, por favor)... de la MTV.

Si hijos, si. Ese maravilloso canal que te da toda la alegría que no te puede proporcionar nadie más. Esas tardes de empalmar programa con programa y pensar... ¿qué opinan los vecinos y/o compañeros de clase de toda esta gente?
Para quien no sepa de qué programas hablo voy a comentaros unos cuantos.

DE CALLEJERO A CABALLERO
Si, mis pequeños, va de lo que os creeis. Cogen a 14 jinchacos (que son americanos, redordemos que ellos son más jinchos que todos los de Murcia juntos... o no tanto....) y los intentan convertir en caballeros (o caballos..). El estilista P.Diddy (nombre de rapero digno de ser novio de la Beyoncé) se enfrenta a ''el mayor reto de su carrera'': convertir a 14 macarrillas en auténticos caballeros. Para ello les enseñará protocolo, dicción, nociones de vestuario y a cambiar su actitud. Y encima, el ganador (que ganará dinero, pero dignidad la pierde TO-DA) se lleva 100.000 euros.
Mirad, os lo ruego, es el vídeo de presentación del programa. Pulsad aquí

ROOM RAIDERS
En este, una chica (o un chico) tiene que elegir entre tres chicos (o tres chicas) sin verles, según sea su habitación. Sale de todo, les cotillean el cuarto y al final se tiene que quedar con uno. No perdais detalle, pulsar aqui para ver más.

PARENTAL CONTROL
Otra de las grandes joyas y uno de mis programas favoritos. En este programa, los padres de una chica (o chico) eligen a dos parejas para que sean los nuevos novios de su hija porque no soportan a su novio/a actual. Bueno, bueno, nenicos, vaya perlazas se sueltan las familias con los novios de los hijos, y no solo eso, que las citas que tienen los hijos con los candidatso escogidos las ven los padres del susodicho y su actual novio. Y al final, tiene que elegir entre su novio actual o alguno de los que sus padres han elegido para ellos. Magra chabales. Por supuesto lo mejor es cuando elige a alguno de los otros y no a su novio. ¡Me rajo!
Pulsad aquí para saber un poquito más.

DOUBLE SHOT AT LOVE
Se trata de un reality (¿Como Gran Hermano? Noo... Esto es como Gran Hermano, Hombres Mujeres y Viceversa y una película porno juntos). Va de que 2 hermanas (atentos a los nombres, por Dios) RIKKI Y VIKKI IKKI (jajajajajajajajajajajajajajaja) tienen que elegir a una pareja (para cada una). ¿Solo eso? os preguntareis... ''No es para tanto'' algunos direis... Pero ¡No! Resulta que las hermanikas Ikki (jajajajajajaja) son bisexuales. Y tienen a 12 hombres y a 12 mujeres entre los que elegir. Se lian entre ellos, entre ellas, entre todos. Love is all around.

Pulsad aqui si quereis ver de qué va el programa (os lo recomiendo, proporciona grandes momentos en la vida de una. Son lo mínimo no, lo siguiente)

Pero no solamente la MTV nos proporciona momentos de tardes aburridas que ameniza con gran brío. No, no, no, no, hay más. Mucho más.

La MTV tiene perlazas como estas, espectáculos de verdad que flipas. Espectáculos que te dejan sin habla: Mirad y flipad como he flipado yo.

Beyonce - Sweet dreams - MTV music awards Berlin 2009
Lady Gaga - Paparazzi - MTV music awards Berlin 2009
Pink - Sober - Live in Stuggart Tour 2009

Y siempre hay perlas como estas que hacen que merezca la pena vivir. Por favor mirad el vídeo entero, el final es lo que lo parte. De ahí el título de la actualziación (ooobvio). Si quieres recibir clases de ''Cómo hacer el ridículo delante del mundo entero'' Por favor llamad a Katy. ¡¡Me llamo Katy y voy hasta el ojeteeeeee!!
Katy Perry - I kiss'd a girl - MTV music awards 2008

Y la Beyoncé tampoco se queda corta ¡¡Aiba Beyoncé que no miras por ande andas!!
Beyonce knowls

Por último, y ya os dejo en paz, quiero que veais el tributo que le hizo la MTV a Michael Jackson tras su muerte. Pulsad aquí para verlo

Y por supuesto, debo dar las gracias a Prin y a Javi. Sin ellos esta actualización nunca hubiese podido ser tan maravillosa ¡Gracias chiiiiiiiicos!

LA MTV, ESA MARAVILLOSA FORMA DE VIDA

La T3 hace llorar a las niñas buenas

Mis queridos lectores, si os cuento lo que me ha pasado no os lo creeis. Pero dejad que lo intente.

Me he ido con la Punkarra a Madrid, del 6 al 10 de noviembre. Y los planetas se han alineado porque excepto el final, todo ha salido a pedir de boca.

El viernes por la tarde-noche fuimos junto con Leo a 'La Chocita del Loro-Senator' en Gran Via para ver al amor de mi vida, el mejor humorista y persona del mundo mundial. Mi siempre adorado y adrmirado LUIS PIEDRAHITA. Buenísimo el monólogo, de hecho me daba miedo que no me gustase porque he escuchado todos sus monólogos y si era muy repetitivo tendría que admitir que no me había gustado. Pero no fue así, no señor. Grande Luís, grande su monologo y grande la sala que era chulísima (eso sí, 4 eurazos una cerveza...). Después del monólogo pudimos verle, echarnos una foto con él y decirle cuánto le admiramos. Pero... ¿qué se le dice a uno de tus Dioses? Le hubiese dicho taantas cosas... Pero bueno, yo ya puedo tachar una de las cosas que quería hacer en mi vida antes de morir. Ver y tocar a Luis Piedrahita.

Sábado. Concierto de LOVE OF LESBIAN. Teníamos dos entradas gratis que me tocaron en un sorteo de MySpace. Conciertazo con desfase incluido. Santi Balmes se salió y el bajista lo partió cuando salió con unos pantalones plateados de astronauta, dos post-its rosas con forma de estrella en los pezones y una gorra de cuero. Tú si que molas colega. Pero eso sí... 9'50 eurazos el mini de cerveza... Pero mereció la pierna. Tras el concierto cerramos dos bares, nos colamos en un cumpleaños y acabamos en un portal cerrando la noche de desfase.

Y llegamos al domingo... Nos levantamos de resaca y nos vamos al RASTRO. ¡Cómo mola el rastro, tío! No había estado nunca, he sido una completa guri en la Gran Ciudad y el rastro me enamoraba a cada paso. Nos fuimos de tapeo y con nuestro anfitrión, Manolo Ortiz. Un grandísimo anfitrión que se ha encargado de que no nos faltara cerveza en ningún momento. ¡Ole! Por la tarde-noche estubimos por el centro pero nada relevante...

Lunes... ¡¡SE LO QUE HICISTEIS!! Fuimos al rodaje al plató y fue un coñazo al principio por el rollo de esperar hasta entrar al plató, pero lo cierto es que mola muchísimo el entramado, los cámaras y por supuesto ¡¡GONZALO!! el técnico que se disfraza de Mermelada. Es un nuevo amor en mi corazón. Todos los colaboradores muy majos aunque no pudimos hablar con ellos demasiado.

Preguntas frecuentes que os contesto antes de que las hagais:

¿Está tan buena como parece Pilar Rubio? Si.

¿Patricia Conde es tan preciosamente ideal como parece? Rotundamente SI. De hecho lo es mucho más. Saludó al Colegio Mayor de Alicante y se portó genial con nosotros. Nos pudimos echar una foto con ella y es asquerosamente guapa, perfecta e ideal. Un 10, vamos.

¿Es tan bajito Angel Martín? No. Es un chico normal, lo que pasa es que es ancho y parece achatado por los polos, pero no es así. Pero no pudimos hablar nada con él... Habrá que volver para acosarle sexualmente.

¿Y Dani Mateo y Miki Nadal cómo son? Dani Mateo es la polla, muy majo y se le ve que se lo pasa genial. Y Miki, debo decir que nunca me ha caido demasiado bien, pero me encantó. Super prifesional, un cachondo que flipas y muy muy majo.

En resumidas cuentas, un lunes de lo más divertido. Si encuentro el vídeo de Patricia Conde saludando al C.M.U.A lo subiré, no sufrais mis pequeños.

Por la noche acabamos saliendo con Mónica y después nos juntamos con Lucky. Hasta las 6 de la mañana dándolo todo. Mucha cerveza. Y cabe destacar que el señor del metro enchufó las escaleras mecánicas por nosotras. Somos tías importantes

Y llegamos a hoy... Martes, a explicar el título de la entrada.

A una hora de que saliera el avión nosotras seguíamos en Atocha, justo antes de salir al señorita Ortiz, de farra la noche anterior piede su DNI. Y me voy yo sola corriendo al metro a intentar llegar antes de las 12'30 a Barajas. Pues no... Tras una hora de tensión y agobio, sin dinero en el bolsillo, sin tarjeta de crédito (se la tuve que dejar a la Punkarra para que se pillara un billete de tren porque en avión no podía ir) y casi sin dignidad me planto en la ventanilla de Ryanair y un wachupín me dice ''Tu vuelo ya ha salido''.

5 PALABRAS COMO 5 BALAZOS EN LA SIEN.

Sola. En Madrid. Sin dinero. Sin NA-DA. ¿Mi reacción? LLORAR.

Al final he llegado (pidiendo dinero, si señor) a Atocha ooootra vez y me he venido a Alicante en tren con la Punkarra.

Una aventura más que apuntar...

En noviembre del año que viene nos volvemos a ver, MADRID.


P.D. hay muchas cosas que he omitido, pero no os quiero tanto como para contaroslas =)

Si lees esto LUIS PIEDRAHITA, LLÁMAME!!

recuerdos de madrid varios =)

Por amor a helarte

Bienvenidos una vez más.

Se que en la anterior actualización prometí hablar hoy sobre videos que debeis ver para convertiros en mejores personas, pero mi cabeza no puede parar de crear, así que pospondré dicha actualización para un día cuya noche anterior haya sido productiva y pueda mostraros el camino que debeis seguir para la inmortalidad.

Hasta entonces tendreis que conformaros con esta actualización sobre PES


¿Qué es PES?

¿Quién es PES?

¿Dónde estoy?

¿Quien eres tú?

¿Quién soy yo?

¿La vida es sueño?


No puedo contestar a vuestras preguntas existenciales, pero sí puedo mostraros qué es PES.

Se trata de un grupo de trabajo que dominan el Stop-Motion y la creacion de pequeños cortos por medio de internet. Algunos de los videos incluso está hecho con plastelina con una gracia que pocos tienen.

PES (Adam Pesapane) es el grupo de trabajo de un director y animador fílmico de una gran serie de cortos y películas comerciales. Se diferencia de otros directores por la composición de sus cortos, en ellos utiliza materiales cotidianos a los cuales les da vida por medio de mi siempre adorado Stop-Motion (aunque ultimamente por culpa de Telefónica lo esté aburriendo) y de animaciones varias.
PES está inspirado en el tipo de trabajo del artista gráfico, escultor y diseñador checho Jan Švankmajer. Si quereis saber más sobre el trabajo de este hombre o quereis que sea también vuestra musa pulsad aquí (la web es bastante cutre, pero podeis ver muchos de sus trabajos).


Y volviendo a PES, que si me dejais se me va la olla y acabamos viendo videos de monos haciendo spagettis... Algunos de sus trabajos más destacados son:
(pulsad en los nombres apra ver los videos, chiiiicos!)

"Roof Sex"

"Fireworks"

"Game Over"

"Western Spaghetti"

¿¡¡¿MOLA O NO MOLA?!!?

Por cierto, cuando lo busqueis en internet (que lo hareis... ¿verdad? por vavoor!!) cuidadín con los enlaces-coñazo del Pro Evolution Soccer

Silicio por favor

Españoles todos

Bueno, esta vez me dirijo a vosotros, querido público que me aclama por las calles y se empeña en fotografiarse conmigo y me pide autografos, para contaros algo que me pirra: Los videos con un audio que no les corresponde

¿Cómo el 'Paco, Paco' de Beyonce? Ma o meno.

El año pasado, en una noche de estudio con la Punkarra en mi habitación descrubrimos algo que nos ha cambiado la vida. La lástima es que no os lo puedo mostrar porque los planetas se alinearon para que solo nosotras pudieramos ver ese video. Se trataba de un concierto de Schaikowski (imagen) y la canción de 'vengo de la isla de la isla de Japón, de fumarme cuatro porros que mi novia me dejooooo' (audio) ¡Y PEGABAN DE PUTA MADRE! Increible, pero cierto.

Pero hay más... siiiii... Hay muchos más videos que fusionados son el recopete. Teneis que ver concretamente este que me enseñó Javi, pulsad aqui para verlo. Solo diré una cosa: CENTRAL + MOROS. Quien diga que no es cojonudo perderá el poco respeto que pueda tener en él/ella.

Ui! Y no puedo olvidar los de un video al que tu le pones el audio que te sale del pijote. De hecho el de la feria de Albacete es muy bueno, pulsad aquí para verlo. Pero sin duda los mejores son los RETROSPECTED de Muchachada Nui, esa gente está podrida por dentro ¡y me encanta!

Y ahora que ya os he puesto en situación y os he obligado a abrir Youtube aprobecho para hablaros del nuevo monologuista de moda. LUISMI

Este tio es un digno competidor de mi siempre adorado Goyo Jimenez. Debeis tener por lo menos media hora por delante para ver este monologo, si no podeis ahora poneros un post-it en la habitacion para luego acordaros que merece la pierna. EU CHURE.

Para ver la 1º parte (de 3) del monólogo SOY VIAJERO pulsad aqui

Para ver la 1º parte (de 3) del monólogo LOS DIALECTOS pulsad aqui

Cómo lo parte Paramount Comedy.

Bueno artemaníacos, pronto volveré a escribir y más que una actualización serán deberes. Haré una lista (aun no se cómo de larga) y adjuntaré todos los videos correspondientes, of course, con videos que teneis que ver SI o SI para ser mejores personas (o peores, segun se mire)

Ah! Si teneis tiempo libre (para subir nota) deberiais ver la película CRUELDAD INTOLERABLE. Es una comedia cojonuda.

3.612 páginas de aventuras

Ahora si que si. Tras tres meses de obsesionarme con ÉL he terminado la saga. Un verano por delante, mañanas, tardes y noches comiéndomelo con los ojos. Y hoy, día 11 de octubre de 2009 puedo decir que ME HE LEIDO LOS SIETE LIBROS DE HARRY POTTER.

Debo admitir que mi favorito ha sido el sexto "Harry Potter y el misterio del príncipe". Pero el séptimo ("Harry Potter y las Reliquias de la Muerte") es UNA OBRA DE ARTE.

No se cómo la gente que ha leido a Harry durante años ha podido aguantar estar años sin saber nada nuevo de él. Decidí empezar esta saga un día aburrida, y la verdad es que me ha divertido tanto... Ahora mi mundo ha cambiado. Muchas cosas que antes pasaba por alto ahora me detengo a analizarlas y en numerosas ocasiones noto que soy la única a la que ridículas tonterías hacen gracia (estos muggels...)

No quiero decir nada que cague la saga a quien no la haya leido, pero tengo algo muy importante que decir y es que Harry es un poco gilí.

Si me lo encontrara en persona me vería en la TESITURA (mira Blanca, he usado la palabra tesitura!!) de decirle:

- CÓMO LE PONES A TU HIJO ''ALBUS SEVERUS'' HARRY?!?! No tenía el pobre chabal ya bastante con que tú seas popu y él ser tu sombra que aun encima le pones un nombre ¡riddikulo! (¿pillas? jiji) Eso está feo, el chiquillo lo va a pasar mal... Si tú te hubieses llamado así nadie hubiese escrito una novela sobre tí y mucho menos siete libros...

Ah! Por cierto, no pienso retractarme con mi decisión sobre Snape, me sigue cayendo mal, me da igual lo que hiciera y por qué lo hiciera, pero es un tío raro y no quiero que sea mi colega. Y en cuanto a Dumbeldore... Debo reflexionar, porque ultimamente no me cae tampoco muy gordo. Pero bueno, al final todo ha merecido la pierna.

Por cierto, creo que a partir de ahora firmaré como ''LA DAMA GRIS'' (Ravenclaw).

=) Nos vemos pronto, que estoy empezando a ver Dexter y ya he terminado la primera temporada, cuando tenga un veredicto, hablaré.

Por cierto... YO (L) J.K ROWLING

Cosas que hacen llorar al niño Jesús

Cosas que odio por motivos varios:

1.- Me veo en la tesitura de confesar que desde que tengo móvil (aproximadamente desde los 13 años) he desarrollado una dependencia demasiado gorda de él. Y tras un fin de semana agobiante y acabar hasta el culo de que me llamen los de ONO debo admitir que: ODIO EL MOVIL. Le he cogido mucha manía, cada vez aguanto menos hablar por el movil y cada vez me da más pereza mandar mensajes. Internet ha eclipsado mi vida. Sin él ya no soy nada.

2.- La loba. Shakira antes molaba, de hecho antes molaba mucho. La defendía a capa y espada cuando la gente decía: Si canta con gallos. Pero ahora es una puta. Se ha convertido en eso. No mola nada, yo antes la quería... Si, su videoclip está muy guay y está muy buena y bla bla bla... Pero ya no es ella, ahora es una más.

3.- Otra cosa que hace llorar al niño Jesús es ver cómo Vetusta Morla no canta en sus conciertos ni '625', ni 'de los buenos' ni 'los que saben'. Tienen solo un disco, pero ya que están, en los conciertos podrían estirarse un poco y cantar cosas que a los que les gustan les hacen que les dé un subidón del tamaño de 'barras de bar vertederos de amor' al final de la canción de 'promesas' de Los piratas (bueno, creo que a tanto no llegaría, pero molaría también).

4.- El ketchup. Vivir con tres ¿hombres? es divertido, siempre y cuando no te echen de casa ni te pringuen de ketchup. Qué dura es la vida de la mujer sometida a la esclavitud del varón xD

5.- Severus Snape (pero de ésto ya hablaré otro día, que estoy a 150 páginas de terminar 'Harry Potter y las Reliquias de la Muerte).

La verdad es que odio bastantes más cosas... Quizás esto pase a formar parte de una sección más en el blog... ¿quién sabe? Bueno si, yo lo sé... Pero lo dejo en el aire

AGUR

Ah! Bueno y para animar un poco el cotarro dejo un video super mega guay que me ha enseñado Caldereto. Pulsad aquí para verlo.

Fibrilando

¿Te gusta Cámera Café?

¡Pues Fibrilando te va a encantar!

La nueva serie de Tele5 (una de las pocas series que molan un pegote de esta cadena, junto con Aída). Es un símil de Cámera Café pero en lugar de ser una empresa se trata de un hospital.
El decorado es exactamente el mismo que en Cámera Café, pero en lugar del decorado ser amarillo es azul. Los personajes son los mismos, tienen las mismas personalidades y los mismos nombres. Se trata de verles en un ambiente diferente en el que el tipo de humor es el mismo. A mi personalmente es que esta serie que vi ayer-noche en Punkarra's house me ha encantado y quiero (ES UNA ORDEN, NO UNA PETICIÓN) que la veais porque así os convertireis en mejores personas.
Hacedme caso en lo que teneis que ver que soy una perfecta líder de masas, cuanto más caso me hagais más cerca estareis de la autodestrucción, pero ¿quién dice que eso sea malo?

Por supuesto que nadie caiga en el error de creer que esta serie le llega a la suela de los zapatos a SCRUBS. Eso jamás podría ocurrir y aunque Fibrilando mole, no significa nada para mí al lado de la mejor serie del mundo mundial (de las de 20 minutos, SI, mejor que Cómo Conocí a vuestra madre).

Pues eso espectadores y espectados, pulsad aquí para ver de qué va.



Sigan los criconsejos que merece la pierna

LOS ESCAPISTAS

He visto ya un par de veces un programa que está de puta madre. Y teniendo en cuenta que el panorama televisivo español deja bastante que desear me veo en la obligación de hablar de él y a ver si alguien se anima y lo ve. Es de los pocos programas que valen la pena de la TDT, se emite en Sony Entretainment Television y se llama LOS ESCAPISTAS.

Se trata de un grupo de 4 amigos que viajan por el Europa con un presupuesto de 300 euros por cabeza. Visitan en cada 'capítulo' un país difrente y se lo recorren bastante en 2-3 días. Está rodado de puta madre y el buen rollo les sale por los poros. Pensad en los viajes con vuestros amigos... Pues así se muestran los países, a través de coñas, de cenas de barato, de visitas a museos y de fiestas.

El motivo por el que no cambié de canal la primera vez que haciendo zapping lo ví fue, que uno de los personajes que participa es Manuel Feijoo Aragón (la mayoría le conocerá como LuisMi de 'Compañeros'). Y es que es un tío que mola (no se puede ser nueto de Miliki y no ser guay, eso es así).

• Manuel Feijóo es Manu "El Capo". Es el organizador de cada viaje, controla el dinero y una cámara de vídeo casero, con la que filma a sus compañeros.
• Iñaky Urrutia es Iñaky "El Gourmet". Se encarga de buscar los lugares para comer y comentar algo de la gastronomía local.
• Juan Carlos Muñoz-Torrero es Juanki "El Ilustrao". Es el responsable de las visitas culturales, museos, monumentos, etc.
• José de la Casa es Boto "El Animal nocturno". Da las claves de los locales de ocio nocturno.

Se compenetran de puta madre y te enseñan las ciudades tal como, probablemente, las conocerías si fueses tú mismo. Aquí teneis sus caras, quedaros con ellas. Se les ve contentos ¡ya me gustaría a mi que me pagasen por estar con mis amigos visitando ciudades europeas!


Pues eso, que a ver si s animais algun dia lo veis que es un programa cotito y te entretiene.
Os pongo un enlace de youtube para que veais en 26 segundos un poco el rollo del pograma (ADVERTENCIA: El video es una promo de cuando la serie estaba en el canal AXN la fecha de retrasmisión actualmente no es esa, pero está guapa y la pongo)
LOS ESCAPISTAS
El programa se emite cada viernes a las 23'15 en SONY

YOUTUBE Broadcating myself

Voy a hablaros de tres series que MOLAN UN PEGOTE (cada una)

La primera es de una miniserie compuesta de videos de 2-3 minutos. Hay 9 sketches de cada pesonaje. Se ve rápido y te partes, se llama: CON PELOS EN LA LENGUA

Por un lado tenemos a CRIS, una chica de 21 años que quiere perder su virginidad cuanto antes.
Pulsa aqui para conocer a Cris.
Por otro lado está PABLO, que es un chico de 17 añsos al que dos guarrillas violaron en en colegio a los 14 (aunque nadie le cree) y está desesperado porque lleva cuatro años sin mojar. Y ha decidido que o antes de un año folla o se suicida.
Pulsa aqui para conocer a Pablo
Y por último está MARCOS, que es un gayer obseso del sexo que se ha propuesto estar una temporada casto y puro.
Pulsa aqui para conocer a Marcos

A los que no la conozcais (que sereis pocos) voy a hablarlos de la serie MALVIVIENDO
Se trata de una serie que tiene solo 6 capítulos (15-20 minutos cada capítulo)) y la hacen unos chabales de Sevilla que han terminado de estudiar la carrera de audiovisuales y están en paro. A modo hobbie empezaron a rodar unos capitulillos en plan colegueo y resulta que están breaking the pane.
Para ver los capítulos pulsad aqui.

Y... Ya por último en actualización friki haciendo apología de las series del youtube voy a hablarlos de EL VIAJE DE PETER McDOWELL
Es una serie que va de un guiri que se va a Sevilla a conocer las raices del que se supone que fue su padre. Ver a un personaje como Peter en la sabana sevillana es muy bueno, y además colaboran los de malviviendo, así que los puntazos están asegurados. Solo hay cuatro capítulos de 6 minutos cada uno, así que cuando tengais un ratín pulsad aquí.

Con esto, si haceis los deberes, os tengo entretenidos hasta la próxima actualización (que no será tarde).

Corey Vidal RULES

Pazen, pazen miz queridoz amigoz (copiright jcs)

Bueno, bueno... ¿Os acordais del video de ''an a capella tribute of John Williams''? ¡¿¡Qué no lo habeis visto!?! Pues este es el momento:
http://www.youtube.com/watch?v=lk5_OSsawz4

Este ca-ba-lle-re-te tiene nombre, y se llama COREY VIDAL. Y Aquí y ahora explico y dejo bien claro mi amor hacia él (durante las entradas de este blog puede que diga en varias ocasiones lo mucho que quiero a ciertos personajes, ¡pero hay ciertas cosas en las que una mujer no puede decidir!).
Sigo: Pues eso, que es UN PUTO MÁQUINA.

Su nueva perla es un video interactivo en el youtube (está en inglés pero es muy fácil de entender).
*Para los de la LOGSE lo digo (no lo puedo hacer...): En en Video aparece Corey Vidal presentándose y te dice que debes pulsar la batidora que tiene a su derecha para empezar a jugar. Pulsas en la batidora y aparece una mesa llena de ingredientes, entre ellos: Jalapeños, patatas, vodka, hamburguesas con queso... Y te pide que pulses uno de esos ingredientes. Cuando lo haces te pide que pulses otro. ¡Y ENTONCES OCURRE!
Este jovencito mete en la batidora los dos ingredientes que hayas elegido (sean cuales sean, las mezclas son vuesta decisión). Los bate y a continuacuín SE LO BEBE.
Observar su reacción es una de las cosas que una persona no se puede perder en su vida (incluendo los viajes al pasado). ¿Esfermizo? ¿Crees que es enfermizo? ¡ADICIVO! ¡ES ADICTIVO! No puedes parar de mezclar cosas y verle ahi...
Lo más curioso es que este hombre nos ha enseñado a todos una cosa: ES UN SER SUPERIOR. En el video a cuatro voces dices: macho, ¿cuánto has ensayado?. Es mucho tiempo, eh. Y en este... ¿Por qué? ¿Por? ¿Por...qué se te ocurre hacer esto? ¿Qué coño tienes dentro sucio cabronazo?

Bueno, os dejo el video y solo tengo que decir que ESTE HOMBRE SI QUE VALE.
Ahttp://www.youtube.com/watch?v=DcJFwy7KPBA

¡Gandienses, estemos orgullosos!

Voy a admitir que en ocasiones he sentido envidia sana de las hazañas que ocurren en ciudades tan pintorescas como Cartagena y su región en general. Pero señoras y caballos, hoy por hoy puedo decir que ahora los que deben sentir envidia son los demás, porque GANDÍA RULES.

La policía ha hallado en Gandía la mayor red de falsificación de billetes de la Unión Europea ¡TO-TO-TOMA! Se calcula que unos ocho millones de euros en billetes de 500. Utilizaban una ''maquinaria muy sofisticada''. Coño normal, son unos putos máquinas. Y son de Gandía, si señor.
Pero aquí no queda la cosa... ¿Recordais el hombre se cortó un brazo trabajando y el jefe lo mandó a tomar por culo? ¡Pues estaban en el mismo polígono! pared-con-pared.

Desde aquí mando un comunicado: Señores policías... Yo que ustedes me recorrería la zona a ver que se encuentran por la zona, a ver si así se ganan un pico y salen en Antena3. Y nos dejan hacer botellones tranquilamente.


Una se queda agusto cuando se da cuenta de que su ciudad natal está breaking the pane. Si señor.

Ah! Bueno, eso y que el viernes en DEC (¿dónde estás corazón?) salió Dinio con María LaPiedra pencando en las dunas de nuestras maravillosas playas. Fueron 'pillados'. Y yo pregunto... ¿Cuántas veces habeis visto paparazzis en las dunas de la playa de Gandía? Pues eso, que no ha sido un montaje ni nada por el estilo, eh. Deberían pillarse una nave al lado del amputador y del timador y dedicarse a la compra-venta de mujeres negras y judías. Sería el recopete.

Si tio, yo disparé a Andy Wahol

Queridas señoras y caballos, por la presente me daré a conocer:
Mujer blanca, criada en Ventor, Nueva Yersey en el seno de una familia humilde. Creadora del ''Manifiesto de la Organización para el Exterminio del hombre''. Nací el 9 de abril de 1939 y morí 49 años después, el 26 de abril de 1988.

Un año, seis meses y 10 días después renací. Ahora ya no soy Valerie Solanas, sino Cristina Carbó (un nombre con menos gancho pero mucha proyección de futuro)

Ahora tengo 19 años y vivo en Gandía (capital de la Safor) y escibo este blog reivindicando que si millones de personas en todo el mundo tienen uno ¿por qué yo no? y si además la gafas se ha unido a este gremio no voy a ser yo menos ¡já!

Así pues prometo escribir aquí cuando me de la puta gana. El blog es mio y me lo follo cuando quiero ¿estamos? Pues eso, nos vemos pronto chabales.

AGRADECIMIENTOS: A mis padres que siempre me han apoyado y me han aguantado. Al pueblo nicaraguense y a los Estados Unidos de America.
Ah! y a DosKaleidoskopios por su aportación artística =)