Bueno, bueno chicos, he descubierto que en época de exámenes me gusta todo. Si, todo. Pueden echar cualquier bazofia por la tele que yo me la trago. Pueden echar una película que he visto 6 veces y quedarme a verla. Me apetece pasear, beber, cantar, escuchar música más que nunca... ¿Que por qué? Pues está clado: Para retrasar el momento de sentarme cara los apuntes. En otras temporadas de estudio me he enganchado a series de forma que hasta a mí me asusta a veces pero en esta época de exámenes me he aficionadoa Facebook.
Todos conocemos Facebook y 1 de cada 10 personas DEL MUNDO tienen facebook: Fli-pa (cuando leí esto me llamó mucho la atención). Y yo ya hace algún tiempo que lo tengo, pero desde hace unos meses me estoy haciendo fan de todo. Y es que SOY FAN DE TODO. Para los que no me conozcan os lo explico así: A mí las cosas o me encantan-apasionan-eslomejordelmundo o las odio. No tengo término negro. Entre blanco y negro no conozco el gris, pero soy Gris ^_^
Voy a deciros algunos de mis grupos favoritos para que, si os gustan, os hagais fans. Y es que cuando lees algún grupo con algo que tú también haces y ves que hay miles de seguidores (no se vosotros) pero yo, me rajo muchísimo. Y otras cosas no, pero ¡las cosas absurdas me apasionan! Si pulsais en los elnaces y os meteis en vuestra cuenta de Facebook podeis haceros fans directamente (si es que os lo pongo a huevo, pa' quejaros... aiii cómo os mimo!)
Y PARA AQUELLOS QUE LEAN EL BLOG CON REGULARIDAD Y QUIERAN, SI PONEIS ''YO DISPARÉ A ANDY WARHOL'' OS APARECERÁ EL GRUPO DE ESTE BLOG ^_^
Foto cedida por la colección personal de Ismael. Necesitaba ensñárosla: Lina Morgan Freeman
No me quiero despedir sin deciros que Juan ha descubierto una serie (en catalán) de 10 minutitos de youtube que se emite en TV3 muy buena, se llama Arròs Covat (podeis ver el primer capítulo pulsando aquí. Solo hay 12 de momento)
Y para que os echeis unas risas antes de irme: Video que me ha enseñado Sherman: Payasa Un anuncio cojonudo que he visto en el blog Paniko Nuclear: Aides
Y algo que me encanta y que me ha enseñado Javi, niños haciendo el ridículo: Tra-la-la
Por cierto, no os lo había dicho, así que os lo digo ahora. Podeis suscribiros a mi cuenta de Youtube y ver mis videos favoritos, generalmente de ellos voy escribiendo en el blog, pero si quereis avanzaros a mis hazañas o simplemente ver cómo se va pudriendo mi mente y la de mis amigos que me ayudan a descrubir videos, que sepais que podais. Carbocris
En 2 dias me voy a Fez (Marruecos) ya os contaré qué se cuece por allí En 8 dias la sexta temporada de LOST. Vivo sin vivir en mí. ¡Adiós muchachos! =)
¿Que quién es Mapito? Pues es el hamster de Raquel, se llama Mapito porque se lo regalaron el MAño-PIlar-TOloco (ingenioso el nombre, ¿eh?). Debo decir que yo creí que no llegaría a nochevieja, pero una vez superó esa barrera no creíamos que pudiera morir jamás. La Zebi ha escrito unas palabras. Por favor, un minuto de silencio:
Mapito nos ha dejado y ha pasado a mejor vida, aun sigue de cuerpo presente con nosotros... Pero su alma seguirá recorriendo aquellos caminos intermindables de su pequeña rueda giratoria... La muerte ha sido lenta aunque no hemos determinado las causas de su muerte... Hay posibles casos sin resover. Envía la respuesta que creas posible al 5542 con las siguientes opciones: A) Murió de una indigestion por comida en mal estado B) Atravesó su garganta con una cascara de pipa porque no podia más con su vida C) Murió tras 15 dias de vacaciones a falta de agua D) Se pegó tal festin cuando volvimos de navidades que se exó la siesta y aun esta en sueño profundo.. Envie su respuesta correcta al numero de nuestras pantallas y podrá conseguir un Mapito disecado o si lo prefiere un buen caldo de su esencia..Gracias por su colaboracion.
Palabras de una sabia que intenta investigar, cual CSI subvencionado por Sálvame Deluxe, por qué Mapito se ha ido al cielo de los hamsters.
Mapito, si me lees desde el cielo (tengo entendido que la conexión va rapidísima) mueve una patita, que aun no te hemos enterrado.
Aquellas personas que quieran asistir al velatorio que vengan al parque Lo Torrent esta tarde, que ya de ahí vamos a estudiar a la biblioteca general.
Este no es Mapito, lo suyo era el baloncesto, pero no llegó a despegar su carrera
Cada dia que pasa tengo más clara una cosa: EL KARMA EXISTE.
¿Qué es el karma? Pues según la RAE es: 1. m. En algunas religiones de la India, energía derivada de los actos que condiciona cada una de las sucesivas reencarnaciones, hasta que se alcanza la perfección. 2. m. En otras creencias, fuerza espiritual.
Y dicho esto, ¡Empecemos!
Ya me ha demostrado el karma en numerosas (innumerables) ocasiones que existe y que está ahí acechándome. No he hecho aun una 'maldad' sin que me hayan dado pal pelo después. ¡Pobre de mí!
En Barcelona, por ejemplo. A una amiga (llamémosle F) le cagó una paloma en el pelo. Y ¿qué quereis que os diga? A mi esas cosas me hacen MUCHA gracia, así que me burlé todo lo que pude y más. Otra amiga (llamémosla L) haciendo el sunnnormal por la calle casi se mete una hostia que se rompe la cara contra un muro. Y me reí mucho... soy así, ¡qué se le va a hacer! Pero ahí está el karma, mirándome, espiándome desde detrás de cada arbushhhto. Llegamos a la noche de nochevieja. Mucho 'jíjí', mucho 'jájá' y mucho alcohol. Tiro a encenderme un cigarro con mi pelo monísimo de la muerte con seis kilos de laca... y ¡ZASCA! Empieza a prender mi pelo... (Ale, reiros vosotros cabrones... ya os la devolverá el karma ya...)
Y como esto me han pasado mil cosas. De hecho uno de mis mayores problemas lo tengo con la tecnología. Todo lo tecnológico en mis manos acaba mal. Cámaras de fotos, ordenadores, móviles... Y esto tiene una explicación karmática, pero mis secretos ocultos son mios, no espereis que os lo cuente todo chavalotes.
Pero bueno, yo soy así y así seguiré. Así que hoy me dirijo a vosotros, amado público, para burlarme de señoritas que me sobrepasan muchísimo físicamente, pero que son tontas de remate las pobres. Y es que no se puede meter a todo el mundo en un mismo saco, pero es tas Misses... Estas misses es para meterlas en un saco, atarlo y tirarlo por un acantilado. Así, sin miramientos... Ahí van algunas mujeres que nunca escribirán un best-seller:
Confucio Oye, mira, no tienes por qué saberlo todo. Pero si no sabes la respuesta correcta callate la boca o vas a quedar peor... Muuuucho peor.
Los mapas Claro que sí, es porque no tengan mapas ¡liiiiiista! Me imagino a su madre antes de que saliera al escenario diciéndole a la señora de al lado: - Esa es mi hija (muy orgullosa) Y al terminar de hablar diciendo: - Pero la adopté a los 15 años... Ya no tenia arreglo
Budapest No tienes por qué saber todos los paises del mundo ni sus capitales. Yo tampoco las sé evidentemente. Pero macho... Continentes (que no Carrefours) hay cinco, saber eso es básico. Esta mujer no sabe más que un niño de primaria, ni de infantil.
Atributo físico Di que sí, que estás muy buena. Pero eres más tonta que una mierda.
Y es que en esta vida no se puede tener todo, señores...
Quiero que veais también algunos videos de PIFIAS MENTALES. Me encanta cuando la gente se raya sola... Siempre he querido una señora (gorda si puede ser) sentada a mi lado con una máquina de escribir (rollo como en los juicios de las pelis americanas) que vaya escribiendo todo lo que digo. Y ya si escribiera todo lo que pienso seria el recopete. Seguro que más de una pifia mental se sacaba de ahí...
Desde pequeña siempre quise tener un perro, cierto es que ahora que he crecido me alegro de no haber tenido nunca uno porque soy bastante ‘ascosa’ (dícese de la persona que tiene mucho asco a muchas cosas).
El otro día paseando al perro de mi prima (‘Ona’ de nombre) me di cuenta de lo graciosos que son. Son como bebés (miento, los perros me hacen más caso). Un perro ve a otro perro por la calle y ¿qué hace? Empieza a ladrar y se pone histérico. Yo me imagino al perro en su cerebro de perro en plan: ‘‘Mira tú esta señora llevándome atado por la calle… aiiii que dura es la vida de perro, todo el día humanos, de aquí para allá, mi vida no tiene sentido…’’ Y de repente pasa un perro y se le cambia el chip, la conversación yo la imagino así:
- ¡¡Guau!! ¿Eres perro?
- Sí, soy perro
- ¡ES PERRO! ¡ES PERRO! (dando saltos)
Vaya euforia la canina cuando ven a un semejante. Tú imagínate ir por la calle y a cada persona que veas que tu nivel de euforia suba de 0 a 100 en 0’1 segundos. Molaría.
Debo decir que hay perros (y esto no es negable, porque es así y punto pelota de pin-pon) más listos que personas. De hecho hay perros más listos que demasiadas personas. El otro día escuché (no recuerdo de quién, pero sé que era en ‘Ratones Colorados’) una frase que respondía a la pregunta ‘’¿Qué es lo mejor de los perros?’’ y decía ‘’Que son muy buenas personas’’. Di que sí, coño.
De hecho voy a enseñaros videos de perros que, si lo pensáis, algunos de vosotros os daréis cuenta de que os superan. No os deprimáis, ladrad.
Mirad este recopilatorio tan bonico que nos podemos encontrar en youtube. Pulsad aquí para verlo.
Pero no solo los perros son divertidos. Podría pasarme horas viendo videos de animales que hacen cosas graciosas. Y como puedo, lo voy a hacer. Os enseño algunos cojonudos.
Gatito meando (hay personas que atinan menos que él)
¿Y qué me decís de los animales que se parecen a sus dueños (o viceversa)?
Mirad que video tan acertado (la música no tanto) – no todo son personas y no todo son animales, pero todos se parecen – Pulsad aquí para verlo.
El señor más grande del mundo según la cerveza Guiness...
Quiero decir: el perro más grande del mundo según el Récord Guiness
La verdad es que de tardes-noches con Leo y la Punkarra han salido vídeos de animales que rozan la locura. No los recuerdo todos, pero creo que por el bien de vuestra cordura y la mía será mejor que no me extienda más, de lo contrario vuestras mentes se pudrirán como las suyas; y no queremos eso, ¿verdad?
Bueno va, el del mono cocinero... (este mono y este perro tienen un montón de vídeos, podéis verlos todos aquí)
Bueno, con lo de los parecidos razonables (Lidia Timoner, puedes dejar de leer aquí) para los frikis de LOST, me enseñó Prin una página donde un chico se planteó qué pasaría si Lost fuese una serie española. En ella aparece quién interpretaría a quién. Vedlo aquí y aquí. Si es que somos traperos chaVales (Glorificiosa, esa 'V' va por tí).
Hay cosas típicas que me desasosiegan el sosiego. Ahora mismo, por ejemplo: Estudiar.
Soy estudiante, aunque algunos no lo crean ‘publicidad y relaciones públicas’ es una carrera, y también se estudia. Pero ¿qué pasa? Que no es difícil, y si a eso le sumas que tengo una motivación nula cuando me siento a estudiar pues luego pasa lo que pasa.
No sé si alguna vez os habrá pasado, yo hablo desde la voz de la experiencia. Tú tienes un examen de… historia, por ejemplo ¿todos hemos estudiado alguna vez historia, no? El que no lo haya hecho no sé, que piense en geografía o derecho o materiales (para los arquitectos). Bueno, que el examen lo tienes el día 10. Y estamos a día 20 del mes anterior. Tú sabes que si empiezas ya bordas el examen fácil ¿pero qué pasa? Que te dices a ti mismo: Tengo tiempo de sobra…
Y con la tontería te plantas en el día 1, a menos de dos semanas del examen. Y aun así te dices: Mañana empiezo. Pero mañana te llaman para ir a tomar unas cañas. Y dices: Un día tampoco pasa nada. Pero sí pasa. Y es que hacemos lo que sea para evitar el momento de enfrentarnos al libro y nos auto-convencemos de que podemos sacarlo. Si son 12 temas te dices: Hoy del 1 al 3, mañana del 3 al 6… Y así sucesivamente. Pero ¿qué pasa? Que del 1 al 3 son muy rápidos de leer porque son introductorios, los lees una vez y te dices ‘’esto ya me lo se’’.
A medida que van avanzando los temas empieza a hacerse duro estudiarte 3 temas en un día, así que pasas a saltarte partes que piensas que no son importantes. Te las lees y dices ‘’esto es fácil’’, ‘’esto también’’, esto… esto me lo apunto en la mesa antes del examen y me acuerdo fácl.
Total, que nos plantamos a dos días del examen. Tienes mogollón de cosas que te quieres escribir en la mesa, de las cuales sabes de sobra que se te olvidarán la mitad. Si eres sincero contigo mismo no te sabes una mierda. Pero te motivas y te dices ‘’si que te lo sabes, tranquila’’. Quisieras tener un día para repasarlo todo antes del examen, pero ese día te fuiste a tomar cañas.
Aquí es cuando te entra el arrepentimiento, empiezas a odiar a tu ‘’yo de ayer’’.
Si, vuestro ‘’yo de ayer’’ yo lo odio muchísimo. Mi ‘’yo de ayer’’ me cae fatal. Cuando tengo que hacer algo y pienso ‘’ya lo haré mañana’’. Siempre apelando a mi ‘’yo de mañana’’. ¿Qué pasa? Que siempre le echo la culpa al ‘’yo de ayer’’. Si ayer lo hubise hecho ahora podría estar haciendo otra cosa… ¿por qué no lo hice ayer? ¡Es que soy imbécil! ESTO NO ME VUELVE A PASAR.
Pero siempre te vuelve a pasar, eso es así.
Bueno, que estamos ya en el día antes del examen, hay un montón de cosas que no te has mirado, te intentas convencer de que no saldrán seguro. Te pones a estudiar como una puta (en mi caso) y se hacen las dos de la mañana. A las 9 es el examen. Y claro… aquí entra el factor sueño.
En realidad la mayoría de las veces no tienes sueño, pero lo quieres tener para dejar de estudiar. Y es entonces cuando dices: Me acuesto ahora y a las 6 me levanto y me pego una repasada final, me tomo un café y voy al examen más fresca que una rosa.
Te metes en la cama, cierras los ojetes, y a dormir. CÓMO SE GOZA ESE SUEÑO PROFUNDO, EH!. Pero la gloria dura poco. Cuando parece que has dormido 15 minutos suena tu despertador y dices: PERO CÓMO ES POSIBLE QUE SEAN YA LAS 6?! 15 minutitos más…
Aquí hay una bifurcación de actitudes:
Está, por un lado, la gente que se levanta a las 6, se lava la cara, se pone cara el libro y empieza a ‘’estudiar’’. Aunque en realidad está todo el rato mirando de refilón la cama, pero aguanta la tentación. Te lees los temas importantes lo más por encima que puedes, te convences de que te lo sabes, miras el reloj, son las 7’15. Has estudiado 1 hora más o menos. Miras la cama y dices ‘’PUEDO DORMIR UNA HORITA MÁS’’.
Te acuestas en la cama y... ¡Ohhh Dios! Esa horita sí que se agradece. Es uno de los grandes placeres de la vida. Pero te estás cabreando con tu ‘yo de ayer por la noche’ porque en realidad estabas fresca para estudiar y te acostaste por vaguería. Y te dices: ¡Esto no me vuelve a pasar nunca! Y cuando vuelve a sonar el despertador te levantas con cara de perro que acaba de oír un ruido, abres los ojos (yo más, que para eso son más grandes) y dices ‘’¡¡llego tarde!!’’. Miras el despertador y son las 8’15. Te vistes, y te vas al examen.
Por otro lado está la gente que a las 6 dice: ‘’5 minutitos más’’. Entonces ¿qué pasa? Que te levantas a las 8 sin comerlo ni beberlo, te levantas inexplicablemente (tu reloj interior te avisa cuando le sale de las pelotas), das un salto de la cama Y AHÍ SI QUE TE PILLAS UN REBOTE CON TU ‘YO DE AYER’ Y CON TU ‘YO DE HACE DOS HORAS CUANDO HA SONADO EL DESPERTADOR’ que te cagas en todo lo cagable. No has tenido tiempo de repasar. Ayer deberías habértelo mirado. Qué asco das, empiezas a fustigarte a ti misma y a convencerte de que te lo tienes merecido, de que vas a suspender y que eso es lo que te hacía falta para espabilar.
Inciso porque sí: ¿Tienes fuego?
Aquí entra el factor ‘’me presento o no me presento’’. Si te presentas y no te lo sabes te vas a joder como te mereces. Si no te presentas y salen cosas que te sabes te vas a cagar en la puta de bastos (soy muy bien-hablada, lo se). ¿Qué haces?
Y aquí es donde entra tu propia motivación, te animas a ti misma y dices: Me lo sé. Me lo sé. Me lo sé. Pero no miras los apuntes, por si acaso…
Y entonces llegas al examen. No te sabes una mierda. Te crees que sí, pero no. Y entra el factor ‘’la gente que ha estudiado’’. Están todos con sus apuntes encima de la mesa repasando y tú como una loca escribiendo en la mesa todo lo que no te sabes, que eso parece una biblia en verso (que si llegas cuando ya está la profesora y no te da tiempo ahí sí que te entran ganas de llorar como una cría pequeña).
Y empiezas a oír a tus compañeras de clase recitarse apartados que ni te suenan y te acercas a ellas y les dices: ‘’ay! De eso no me acuerdo muy bien… A ver dímelo para que lo recuerde mejor’’ Cuando termina te quedas igual que estabas, pero más cagada si cabe.
Entonces llega la profesora. Y tú con tus dos huevos toreros no tienes ni zorra pero con más chulería que nadie te plantas, pones tu nombre y aquí pueden pasar tres cosas.
Que no tengas ni idea, dejes tu orgullo a un lado y digas: No me presento. Te levantas y te vas con un mosqueo contigo misma que te haces la cabeza como un bombo hasta que llegas a casa y te vuelves a acostar a dormir. Y después dar explicaciones de que no te has presentado y la gente te dice ‘’pero si habías estudiad, no?’’ Y como te sientes mal diciendo ‘’No he estudiado una mierda en verdad’’ Dices: ‘’ya, pero era súper difícil’’. Y te avergüenzas de ti misma.
Que te lo sepas y te salga de puta madre y digas: ¡Ole mis huevos! Te vuelves a casa con una sonrisa de oreja a oreja y cuando te preguntan por el examen dices (con un orgullo que te rebasa la mente): ‘’De puta madre! Y eso que no he estudiado casi nada’’. Y te quedas más ancha que larga.
Y la tercera opción, que te salga regular. Te vas comiendo la cabeza pensando que lo has hecho bien, te motivas pensando que si, que si que puedes aprobar. Y a medida que va pasando el día te vas auto-convenciendo de que en realidad te ha salido de puta madre (sin haber mirado los apuntes, claro, porque como descubras que no son las respuestas que debían ser te haces popó encima).
Y llega el día de la nota. Si has aprobado se te cae la baba. Pero como hayas suspendido… Como hayas suspendido lo primero que te viene a la mente es: ¿Pero por qué? Si yo me lo sabía. ¡¡AAAAAYYYY CÓMO NOS GUSTA MENTIRNOS A NOSOTROS MISMOS!!
Yo soy de las que suspende y va a la revisión, eso es así, un poco de penilla a tiempo te puede salvar el culo (improbable, sí, pero de ilusión también se vive). Y vas y el profesor te demuestra lo que ya sabías: que tu examen era una puta mierda. Y te vas cabizbaja. Con tu suspenso y con una dosis de humildad que era necesaria para bajarte los humos.
Pero ¿sabéis lo que me pasó a mí una vez? He tenido el sueño de cualquier persona en este mundo. No, no he nadado con delfines en la misma piscina que Bradd Pitt ni me he fumado un porro con Robe de Extremoduro. Me han aprobado por la cara.
Suspendí un examen de la universidad que era tipo-test. Para los que no lo sepan, si suspendes un tipo-test no hay cristo que te apruebe porque la máquina no miente, o está bien o está mal. Y mi examen estaba mal. Pues fui a hablar con el profesor, me puse a hablar con él. Me dijo que no había manera de que aprobara y que lo sentía y tal. Pues bueno, me quedé con él en el despacho hablando de puta madre de la carrera, de la vida… De todo un poco. Y ya tiro a irme y le digo ‘’Pues nada, nos veremos al año que viene, no pasa nada’’. Vuelvo a casa Y TENIA UN 5 EN LA NOTA FINAL. ¡¡To-to-toma!! Mi sueño hecho realidad. Ahora sueño con que se repita en muchos más exámenes, pero tampoco estaría eso bien para mi ego, que ya lo tengo yo solita bastante hinchado y como me des coba… malamente!
Por supuesto todo lo que os he dicho me ha pasado, todas las opciones posibles las he vivido. ¿Y sabeis una cosa? En cada examen me pasa exactamente lo mismo.
En estas épocas nostálgicas y todas esas cosas me apetece recordar un poco series y programazos que han molado un pegote y que a veces nos olvidamos de ellas cuando decimos ''¿y te acuerdas de ésta...?'' quien no sepa de qué hablo no ha tenido infancia (o adolescencia-madurez, depende del lector, claro) eso es así.
LA PARODIA NACIONAL Programazo de Constantino Romero. Canciones que parodiaban la actualidad del momento, criticaban y se reian un rato de prácticamente todo. Me hace gracia que me haya metido a ver videos de éste programa y hablen de Belén Esteban, Jesulín de Ubrique, Anita Obregón... Hay gente que no pasa de moda por lo visto. Este programa molaba y muchas veces se nos olvida nombrarlo, pero para eso estoy yo, no sufrais.
LO QUE NECESITAS ES AMOR Isabel Gemio como presentadora ¡si señor!. Parejas que iban a arrejuntarse al programa, como debe ser. Y es que a la gente yo no sé qué le pasa con salir en la tele para echarse novio/a o para simplementehacer el ridículo. Ciero es que éste programa era 'serio'. A raíz de él empezó a degenerarse la industria televisiva, fue un precedente claro de El Diario de Patricia, solo que a éste último le metieron a toda la gente rara del país (¿cómo puede haber gente tan rara?). Ojito al 'descubrimiento' (seguro que alguien ya lo sabía, pero yo acabo de descubrirlo): Pilar Rubio salía en éste programa, si hijos sí, por lo visto presentó una etapa del programa junto a Óscar Martínez. Bueno, lo dicho, haced memoria de éste programa, porque yo no se las vuestras, pero mi madre se lo tragaba de-pé-a-pá (y por consiguiente yo también, en mi casa manda quien tiene el mando). SORPRESA SORPRESA Seguimos con Isabelita, acompañada esta vez de Rody Aragón (de los Aragón de la tele de toda la vida). Puede que os acordeis más o menos del programa, pero... ¿a que os acordais de la historia de la niña de la mermelada? Una niña a la que le llevaron a Ricky Martin para darle una sorpresa, éste estaba en el armario y la cámara estaba grabándola sin ella saberlo y se huntó el chichi de mermelada y le dijo al perrete ¡anda ven pacá moreno que te lo vas a comer tó! La verdad es que ese bulo que, inexplicablemente, sacudió España entera en un chás jodió bastante la reuptación del programa. Me gustaría conocer a la persona que se lo inventó y darle la enhorabuena. Si, la enhorabuenoa. Ya quisiera yo inventarme un bulo y que se lo crea todo un país, eso es echarle huevos a una trolaca. Por cierto, ¿os habeis enterado que un hombre se comió a su hijo porque se le habían terminado las galletas de dinosaurio y está gravado porque fue Karmele Marcharnte a cantarle porque era su cumpleaños? (si cuela, que corra la voz, me sentiría orgullosa de mí misma).
Precedente claro del programa estrella de Tele5 'Hombres, Mujeres y Viceversa'. Antes era gracioso, pero ahroa éstos programas degeneran en tias buenas y ''tíos buenos'' (que las tías estarán buenas pero los tíos son más feos que una mierda) haciendo el ridíkkulo. En aquel entonces la chica elegía al chico que le gustaba descartando a los que no le gustaban ¿Cómo lo hacía? ¿Es que no os acordais? Si es que se os tiene que explicar todo... Tenía citas con ellos y les hacían juegos y si no le gustaba a la chica le tiraba a la piscina. Estaba entretenido, de hecho yo he jugado en la piscina de pequeña a éste juego en plan coña, oooobvio. Y ahora me pregunto... ¿habrán niñas que jueguen a los programas de ahora? Normal que cada generación empeore con los años...
Por supuesto hay mil programas más, pero éstos son los típicos de los que no te acuerdas, porque de FUROR todos nos acordamos, y de CRÓNICAS MARCIANAS, y de TÓMBOLA. Ahora tenemos LA NORIA, SÁLVAME... Por lo que tengo que decir: Gracias Youtube, seriesyonkis y películasyonkis por existir.
¿Y series? Pues... FARMACIA DE GUARDIA Será que no me he echado buenas risas viendo a Guille super palomo pelirrojillo. Y la cancioncilla... ¡mítica señores, mítica! Ojo chavales lo que me acaba de contar Jose: Van a hacer una película de Farmacia de Guardia. No, no es broma, yo también lo había pensado. Leed este artículo si estais interesados COMPAÑEROS (no he encontrado el opening original, conformaos con la canción) Cuandoe staban Quimi y Valle, que después ya no molaba una mierda MÉDICO DE FAMILIA Si es que los Aragón son gente cojonuda, coño.
Qué bonita es la nostalgia... Ahora ya no tenemos esos programazos, ahora hay digievoluciones de éstas mucho más bestias, a ver en 10 años cómo cambian las cosas...
Deciros ya para terminar, que he pasado la nochevieja con mis amigos en Barcelona y ¡es preciosa! no habia visto esta ciudad, si que había estado pero no la habia visitado de verdad. Pero los clichés existen por algún motivo... ¡y te cobran hasta por respirar! que si peajes (4 concretamente, uno de ellos de 21 euritos namás), que si 0'10 por las bolsas cuando haces la compra, que si 2'80 eurazos por un choleck... Te cobran hasta por respirar. En ese aspecto la verdad es que Madrid fue mucho mejor... Pero bueno, se compensará con el viaje a Fez que saldrá baratito baratito, ya os contaré.
No me importaría vivir exiliada del mundo con conexión a internet aquí
By: 
