domingo, 27 de diciembre de 2009

Soy la fan nº1 de la fan nº1 de Antonio Molina

Ya adevertí en entradas anteriores que no acostumbraria a hablar de mi vida, pero hay situaciones que merecen la pena y que tengo como deber moral contaros y es que he pasado 4 dias dignos de realityshow.

Para quienes no lo sepan, he estado trabajando del 23 al 27 de diciembre como monitora socicultural en el Gandia Palace trabajando para la Generalitat Valenciana (como el año pasado). Y es que cada día era digno de una película española mala (pero de las que te pijas muchísimo).

Voy a describir algunas situaciones y a algunas personas dignas de recordar, para ello pido por favor que intenteis visualizar las situaciones porque lamentablemente no tengo videos y imaginadme en dichas situaciones (para los que no me conozcan me parezco bastante a Scarlett Johanson).

Voy a poneros en situacion: 400 abuelos. 7 monitores. 1 coordinadora. Buena proporción.

Guillermina (si, se llama así)
A esta mujer la conocí ya el año pasado pero cada año se supera. Si buscais la palabra 'Friki' en el diccionario aparece su foto. Es la primera friki que ha existido sobre la faz de la tierra. Es una mujer de unos 67-69 años aproximadamente, delgada, bajita, con el pelo teñido de rojo y corto. Y ahora vamos a lo bueno: su vestuario.
Esta mujer tiene en T-O-D-A su ropa bordado 'Soy la fan Nº1 de Antonio Molina'. En chandals, bolsos, cazadoras vaqueras, paraguas... Tiene un muñeco hinchable con la cara de Antonio Molina al que viste con ropa (bailé con él y tengo fotos, en cuanto me las manden las adjunto a este post). Y no solo eso, tambien tiene joyas: pendientes, collares y pulseras con la foto de Molina. Y por si esto no os parece suficiente, la tercera noche bajó al baile (todas las noches había baile programado) vestida de pollo. Si, de pollo ¡CON DOS HUEVOS TOREROS!

Justo (si, se llama así)
Un hombre de 71 años hiperactivo. Se pasaba el dia de arriba-abajo, subiendo y bajando escaleras, corriendo, bailando... Un festeraco, vamos. Toca la trompeta y la guitarra, vive en el barrio de El Carmen de Valencia. Toca en una banda. Me pasaba el dia hablando con él, hay personas que merece la pena conocer y él es una de ellas, espero volver a verle porque éste hombre mola mucho.
Los abuelos muchas veces tienen frases lapidarias y Justo fue uno de los ¡zasca! de estos dias y es que a veces tienen una facilidad para dejarte mal o pegarte un corte que me hace muchísima gracia.
Os reproduzco la conversación
- Yo toco la guitarra y necesito alguien que cante ¿quieres cantar tú?
- ¿Yo? ¿Con esta voz?
- Mujer, eso es porque estás afónica...
- No, no, mi voz es así siempre
- Qué putada
Y se gira y se va ¡Toma ya! Y me deja ahí comiendome los mocos jajajajajaja (para los que no lo sepan mi voz se parece bastante a la de Beyonce)

En estas excursiones ves de todo, desde mujeres que se tiran contándote que no cagan bien durante 20 minutos (detallando lo indescriptible), mujeres que te cuentan su vida de-pe-a-pa, hasta mujeres que te lo agradecen todo. Hay gente que da mucha penita ver que están solos y que por cualquier gesto te agradecen la vida. Y es que no tenemos en cuenta a la gente mayor que muchas veces no tienen a nadie ¡pero para eso estamos nosotros! =)

Un año más recibimos a Vicente Seguí (el de OT3) y ví a las abuelas convertirse en quinceañeras en la puerta de una discoteca esperando a Cabano. Y Rosita Amores y Julita Díaz. ¿Quienes son esas? Pues pulsad aquí para verlas por Dios.


Podria pasarme 3 dias describiendo cómo ha sido la experiencia, las veces que he tenido que repetir lo mismo, las veces que me he reido, los chistes malos que me han contado... Las veces que me han dicho ''te vas a pisar la falda'' (llevando una falda corta, claro, a ellos la ironia les va mucho).
Lo más bestia que me han dicho:
- Ahora después nos haremos una foto, ¿vale?
- Claro que si señor, las que haga falta
- Pero que salga tu faldita, eh
- No, no, mejor de cintura hacia arriba...
- No mujer, y te quitas el pañuelo del cuello que llevas una camiseta muy bonita (y escotada, por eso el pañuelo...)
- No, no, mejor no nos hacemos foto, tengo prisa...
- Si, si, y te pago 20 euros si quieres.

¿PERO ESTO QUE ES? Una hostia a tiempo le hubiera quitado mucha tonteria... (no me hice la foto y por supuesto no hubiera cogido el dinero, una cosa es ser maja, otra cosa es prostituirme)
Hay de tó por el mundo.

A ver, más cosas, que no me quiero dejar nada... Me vestí de Papá Noel, perdí la voz, la recuperé, la volví a perder. He salido todas las noches, he dormido 8 horas en 4 dias. He conocido a gente de fruta mader y a unos monitores cojonudos. Me he reido. Me he descojonado. Me he cabreado. Me he descabreado. Me he reido. Me he muerto de la verguenza. Me he vuelto a reir.

Un año más ha molado currar, además el dinero ya tiene causa -> Dinamarca. Gafuda te voy a ir a ver que tengo que corroborar que todo lo que cuentas sea cierto =)

¿Sabeis estas canciones que se te incrustan en la cabeza y no hay manera de que se te saque? (rollo 'Barcelona' y 'Wild World') pues ahora me vuelve a pasar con una canción de viejunos... 'La Paloma'

Señoras y señores, en el culo tengo flores. Nos vemos pronto

Llegando a 1999 visitas =)


sábado, 19 de diciembre de 2009

¿Seriópata se escribe con 'P' al principio como Psicópata?

No tenia pensado colgar esta entrada, pero el pueblo ha hablado, asinn que: LET'S GO

Tengo la necesidad vital de hablar sobre las series, y espero que nadie cierre el blog tras esto, pues no pienso hacer ningún espoiler.

LOST (se me ponen los pelos como escarpias con esta promo)
Mira, ésta serie la ha visto mucha gente y si todo el mundo tiene una misma opinión sobre ella ¿por qué hay gente que se emperra en no verla? Misa no sabe. Pero bueno, los guionistas de esta serie se han cubierto de gloria en cada temporada, sacando tramas de donde pensábamos que no se podía sacar nada de nada. Pues sí, ellos sí. Y en febrero (concretamente el 2) empieza la última temporada, la sexta y tengo miedo. ¿Y si no es tan buena como espero? ¿Y si no me gusta el final? Se que debo confiar en los guionistas que nunca me han fallado, pero es dificil confiar cuando es algo taaaaan basto lo que han creado que como no cierren algún aspecto voy a tener serios problemas mentales. Son casi 200 paises donde se emite esta serie ¡¡se dice pronto!! lo que no se es por qué no ponen una asignatura en los colegios que sea SERIES. Yo hubiese sido más feliz, eso es así.

DEXTER
Mira, la empecé por empezar. Por pasar el rato. Pero tras ver el final de la cuarta temporada solo puedo decir una cosa ¡OLE! otros guionistas a los que quiero dar un fuerte abrazo y decirles (con lágrimas en los ojos) que me han hecho muy feliz. Todas las temporadas son cojonudas pero la cuarta señores... la cuarta es otro nivel, juega en otra liga. El re-co-pe-te. Quien la haya visto sabe de qué hablo, conoce el nivel de la serie y se ha quedado roto tras ver la season finale de ésta última temporada. Michael C. Hall, Dexter, tú si que vales.

SCRUBS
Y aquí es donde me extiendo.
No entiendo por qué tan poca gente ha visto esta serie. Es de 20 minutos, cortita y muy fácil de ver. ADORO HASTA LÍMITES QUE ROZAN LA LOCURA A ZACH BRAFF (Jhon Dorian). No soy capaz de ver esta serie y no tener una sonrisa de Cáceres a Barcelona (si, me río de lado ¿pasa algo?). Me encanta él, su personaje, las pelis que ha hecho, los capítulos que ha dirigido y me encantan todos sus amigos.
Hace tiempo actualicé (en el tuenti, antes de que naciera este blog) diciendo cuán triste estaba porque tras terminar la 8ª temporada ya no habría más, y los finales son tristes. Pero tengo algo que deciros: SCRUBS HA VUELTO.
Si hijicos, si. Mis plegarias se han hecho realidad. J.D no saldrá tanto como yo querría (si por mi fuese la serie podría ser un plano fijo suyo durante 20 minutos y yo sería feliz). Han cambiado el formato entero de la serie y ahora han convertido el hopsital en aulas universitarias en las que los doctores que ya conocíamos impartirán clase. Ver al doctor Cox dándo clase va a ser genial. De momento en seriesyonkis solo han colgado el primer capítulo de la novena, pero tiempo al tiempo.
A estos guionistas solo podría decirles una cosa: GRACIAS POR HABER NACIDO.


PUSHING DAISIES (criando malvas)
¿Qué serie es esta? Direis casi todos... Pues es una serie de chicas cojonuda, oye.
Va sobre un pastelero que tiene el poder de tocar a la gente y revivirla durante un minuto. Si la persona a la que toca está viva más de un minuto otra persona muere y la primera sigue viva por siempre jamás. A no ser que vuelva a tocar al pastelero. El primer toque te devuelve la vida, el segundo te la quita.
El pastelero se dedica a resolver crímenes con un detective privado (gorrrdo y negro, como tiene que ser) y a cobrar las recompensas. Despierta al muerto, éste le dice quién le ha matado y le vuelve a tocar.
La trama de la serie empieza cuando (en el primer capítulo) despierta a su amor de la infancia y deja viva a Charlote Charls ''Chuck''. Pero no la puede tocar, ni rozar. Es una historia de amor muy bonita y está ambientada toda la serie en colores llamativos y con diálogos graciosísimos. Os la recomiendo ferbientemente, son solo dos temporadas ¡animaos sosos!

CÓMO CONOCÍ A VUESTRA MADRE
Robin Scherbatsky, Lily Aldrin, Marshall Eriksen y Barney Stinson son los amigos de Ted Mosby, el cuál en el año 2030 les cuenta a sus hijos cómo conoció a su madre. Actualmente la serie va por la 5ª temporada y aún no se sabe quién será la madre (bueno si se sabe porque acaban de contratar a la actriz, pero no os digo quién es que he prometido no hacer ningún espoiler). La serie va sobre la vida de éstos cinco neoyorkinos, es el Friends actual. Es una seriaza y te partes. Cada capítulo son 20 minutos y se ve fácil. AWESOME.

WEEDS
La he empezado hoy (lo se, no debo engancharme a series en exámenes...) pero he estado apunto de empezar Battlestar Galáctica (suena friki ¿eh?) pero necesito una serie corta que no me enganche demasiado. La verdad es que parece que está muybien y varias personas me la han recomendado. La serie va sobre una mujer viuda con dos hijos que se dedica a pasar marihuana para mantener su nivel de vida. Me parece un buen argumento, ¡qué coño!

Y en cuanto a series pendientes admito sugerencias, solo he hablado de series que he visto enteras, si os cuento las que tengo a medias no acabo... Próximamente espero retomar Heroes (aunque dicen que va en constante decadencia), Los Soprano, Battlestar Galáctica, Californication y V (que sale Juliet de Lost).
Debo agradecer todo lo que se a SERIESYONKIS,
que me ha hecho ser la persona que soy hoy,
sin ésta web estaría perdida en el mundo real.

Hasta pronto. Pensad que si hace frío, más frío hace en los Iglús =)

viernes, 18 de diciembre de 2009

Los superhéroes también lloramos (de risa)

Mirad, llevo aquí sentada cara el blog una hora escribiendo sobre series. Tenia ya la entrada terminada (la tengo en borradores por si algún día me da por ahí y la cuelgo) pero he pensado: Si al 80% de la gente que lee este blog le sopla un huevo... Así que no la cuelgo ale, m'enfadao.
(para los que les interese iba a hablar de: LOST, DEXTER, CÓMO CONOCÍ A VUESTRA MADRE, SCRUBS, PUSHING DAISIES, PRISON BREAK y FLASHFORWARD)

Así que intentando cumplir mis promesas voy a hablaros de gente patética. Si, si. No os hagais los buenos ahora diciendo ''patética'' es una palabra un poco fuerte. No señores no. Hay gente patética en este mundo y hay que asumirlo, eso es así. Y sino, cuando termineis de leer esta entrada, si teneis alguna discrepancia acepto toda clase de críticas en los comentarios.



Ante este video no tengo otra cosa que decir que: ¿Por qué haces eso? ¿Cuál es tu objetivo en la vida? ¿A qué aspiras? El chiquillo ha colgado esto en internet y se ha quedado más ancho que largo. Pues oye, hay veces en las que una se da cuenta que hay gente inferior y no está mal que de vez en cuando te lo recuerden, así que: Muchas gracias tío raro der youtub.

Con respecto a 'El diario de Patricia' tengo sentimientos contrarios. Yo se que la mayoría de los que salen son actores pero también me pregunto... ¿qué clase de persona se presta a hacer el ridículo delante de miles de personas? no debe de valorarse mucho... ni debe de querer ganar un Goya. Y esa es otra... si no son actores... ¿hay gente así de verdad? Mirad y juzgad.
Tio raro con risa rara
A tí te pasa algo y me cago en mi puta madre
La metralleta

El fuste de este video aun no lo he entendido ¡pero me encanta y no puedo dejar de verlo y de reirme!
Retarded beatbox

Pero no todo son gente rara haciendo cosas raras, no, no, no. Hay incluso grupos musicales. Plantas a 5 tiasbuenas con poca ropa y menos coordinación, le metes una canción con gancho y ahí lo tienes, exitazo fácil.
''Guararey guararey grarey la tierra del suku suku''
Guararey - Grupo deseo

Pero el youtube también tiene a gente adorable. Mirad a la profesora Esther que bonica ella. Supongo que no terminareis de ver el video porque a lo mejor vuestra cabeza explota antes, pero que sepais que llega hasta la del 12 y merece la pena verla.
Las tablas de multiplicar

También hay gente patética pero que da penica, a mi lo de este hombre me sabe mal (pero me hace gracia, para quñe mentiros)
Ciclista ganador

No se quién ha hecho este montaje pero GRACIAS. Una de las personas que más asco, si si, asco me da en el mundo es Karmele Marchante, me da un ascazo esa señora que no puedo con él, y ahora quiere ir a Eurovisión. Ay! Si tuviese yo un monumento en minuatura a mano para romperle un par de dientes y el tabique... Esta mujer es el colmo de lo patético (y no gana dinero ni ná la hijaputa)
Karmele Eurovision

Y ahora gente, a los que no conozcan este programa, se lo daré a conocer APM (Alguna Pregunta Més?) Bueno no, lo siguiente. Disfrutad de videos tan cojonudos como estos y decidme que no os gusta si os atreveis...
Les 20 millors frases
Es de ser inútiles
Es que si eres tonto entonces más no puedes dar
Eres un cobarrde

Y bueno chicos os dejo ya que teneis que estar de mí ya hasta la coronilla. Pero si habeis visto todos los videos no podeis decir que no os lo hayais pasado bien, eh!

Por cierto, contaros que en breves volveré a trabajar donde las navidades pasadas de animadora sociocultural de abuelitos para la Generalitat Valenciana. Y de ahí anécdotas me van a salir un porrón. Prometo que si vuelvo a ver a la friki de Antonio Molina a la que conocí el año pasado me echaré una foto con ella y con su cazadora vaquera.

Nos vemos donde solíamos gritar =)


lunes, 14 de diciembre de 2009

Cuando un dedo señala al cielo, el tonto mira el dedo

Oi! Oi! Oi!

No quería actualizar tan pronto que luego me tiro dos semanas sin meterme (picos, claro) y os quejais... Pero esque la actualidad me supera, me obliga a seguir... ¡No puedo luchar contra ello!

Decidme que estos últimos días habeis vivido en una burbuja y no os habeis enterado de los dos acontecimientos de moda...

De un tío que se llama Tigre del Bosque no te fías de primeras, eso es así. Pero si se llama Tiger Woods, ya si ¿no? (Tema aparte: ¿Por qué la gente se empeña en poner nombres en inglés a cosas que son una mierda. Si son una mierda lo son en Pekín y en Pokón, en inglés y en checo. De Jorge Arbustos no se fía ni El Tato, pero de George Bush... Ouch! Mal ejemplo...).
Bueno, pues claro, tu ves a un tío negro y jugador de golf profesional y dices: no soy racista. Y a raíz de ahí piensas (con toda tu buena fe): ''Ai este hombre, que se ha hecho a sí mismo''.
Eso debió pensar su mujer: ''Con menudo partidazo me he casado''. Y qué razón tenía la señora Bosques.
Resulta que al Tigre le gustaban más las putas que a Berlusconi (me anticipo a mí misma). Y claro, el pobre chiquillo se pega una hostia (¿ostia? nunca se si lleva H) con el coche y te imaginas a su mujer, de lo más preocpada, en su cocina de 300 metros cuadrados. El chofer llevándola al hospital. El ama de llaves con la CNN enencida y llorando con un pañuelo de tela (que me parecen de lo más anti-higiénico del mundo, lo siento, moco que se lava no me lo pongo en los ojos para llorar).
Y ahora piensas en Tiger y dices ''animaleeet! ahora que iba a retirarse...''

¿Y qué piensa Woods?
- Mae Mia la que acabo de liar... Menos mal que estoy bien y que tengo mis millones

¡JÁ! Me río yo de usted, ca-ba-lle-re-te

¿Una amante? Ya es mala suerte que le pillen, pero han empezado a salir una retahíla de amantes que le han dejado el pene tiritando. Pero no pasa nada, ahora ya no tirita su miembro solo, también lo hace su cartera.
La señora Woods ahora podría invitar a toda La Safor a una mariscada del Kayuko (los de Gandía me entienden) y ni lo notaría. Ha llenado el vacío de su corazón con billetes.

Si yo fuera ella sacaba todo el dinero del banco en billetes de 50 dólares y me rebozaba en ellos hasta que me destiña ^_^

Otra opción seria contratar al tio que le ha pegado una hostia a Silvio Berlusconi (2º acontecimiento reciente que mola mucho)

Y volvemos a lo de los nombres... ¿Silvio? Mira, me da igual lo guapo que sea (que no es este caso) pero yo no me lío con un tío que se llama Silvio (y si estás leyendo esto y piensas 'yo si lo haría' por favor replanteate tu vida). Si tiene la cara de Andrés Velencoso, pues se pasa sin problemas, pero como no es el caso...
Pues a lo que iba, el primer ministro de Italia ha sido agredido por un ''desequilibrado mental'' (cita textual de Gloria Moreno de EuropaPress). 'Il Cavaliere' podría haber sido asesinado, según declaró con contundencia el ministro de Interior, Roberto Maroni.

¿Asesinado? Macho como exageran... Le han pegado una hostia (la RAE me ha dicho ya que va con H) en el boquino porque namás que había dicho tontás en el mitin del que salía. Su diagnóstico es de dos dientes superiores rotos, una fractura nasal y dos profundas heridas en el labio y en la encía. TOMA YA.
Pero lo mejor de todo es que le atribuyen parte de la culpa al Facebook. Si hijos si, a nuestro querido facebook. ¿Por qué? Pues porque por lo visto hay grupos para matar a Berlusconi jajajajajajajaja. Y también hay grupos de gente que odia a Belén Esteban (que se ha operado de toda la cara... madre mia Sálvame Delux se va a rechupar los dedetes), gente que veía Bola de Dragon Z (seriaza) e incluso (ya que estoy, lo suelto para los despistados) grupo de éste blog tan tan bonito. En resumidas cuentas, que Facebook tiene de todo, pero no tiene la culpa de que el tío ese le diese a Silvio, eso es así.

Podeis ver el momento justo pulsando aquí.

Y esto es lo que te pasa cuando
te acercas al pene de Tarantino
(entrada anterior para lso despistados)

Por cierto, que casi lo olvido. Seriesyonkis, en su bondad eterna está realizando un sorteo de lotería de Navidad gratuito para sus usuarios (registrarse es gratis)y regala un Mac, un I-Pod Tuch, un portátil Athec Sense, un portátil Packard Bell, una tele, una PS3 y/o una PSP.
Participad que no os cuesta nada, mi boleto es éste:

Si no me toca a mí que os toque a alguno de vosotros =)


Por último solo quiero que veais éste vídeo de Mixta que me ha encantado ¡Quiero un reno para Navidad!

Y por si algún despistado no ha visto el videoclip de OkGo - Here it goes again, aquí lo teneis que es MUY bueno.

Hasta pronto chavales. Os hiero mucho

sábado, 12 de diciembre de 2009

Los cólicos pueden ser cómicos

Saludos amigüitos

Tenía pensado hablaros sobre varias cosas, pero viniendo de Valencia he leido en la mejor revista del mundo (Hmagazine, ahora os hablo de ella, impacientes) que TAKE THAT se arrejuntan de nuevo.

¿Que quienes son TAKE THAT? Una ostia en el boquino te daba yo... Pero como soy taaan bondadosa, para los despistados os digo quienes son.

Take That es el grupo británico del que salió Robbie Williams, los 'Backstreet Boys' de los trentañeros, vamos. Un grupo noventero a muerte y que partía la pana muchísimo. Pues bueno, Robbie dejó tirados a los de su grupo y se fue en solitario, los fans del grupo estaban que no cabían en sí de decepción. No miento. Pulsad aqui para ver la reacción de las fans españolas cuando se enteraron de que se iban a separar. Los que hayais visto el video ya, reverlo, no tiene desperdicio.

Nos han hecho mucho de sufrir.
Sin darnos ninguna aplicación.
En la clase de naturaleza.
Me podrían haber violado o hacer cualquier cosa porque no son desconocidos.
Se jartó de llorá.

VAYA LÉXICO SEÑORES, ZI ZEÑÓ.

Quisiera ver yo a todas estas mozas ya con sus añitos en la nueva gira de Take That.
Despés de ser abducido por extraterrestres y de comer más mierda que pan con sus últimos discos de los que nadie se acuerda -demos gracias al señor (de la sexta)- Robbie agacha la cabeza y vuelve a sus orígenes de los que muchos consideran que nunca debió irse.

Y ahora voy a hablaros de la mejor revista del mundo mundial mundialero. 'Hmagazine'.

¿Que no habeis oido hablar de ella? Con vaya chusma me junto... Es una revista de tendencias que mola un pegote, pero es super poco conocida por aquí. Solo puedo comprarla en la estación de Renfe de Alicante, en ningún otro sitio de este planeta la he encontrado. Se me desasosiega el sosiego.

Mirad la revista entera aquí, que es la web de la revista y mola tanto o más que ésta. Habla de grupos molones, de gente nueva, de gente que conoces, critica discos, entrevista a diseñadores en auge, te muestra curiosidades y sobre todo es I-D-E-A-L, me pirra el diseño gráfico de ésta revista.

POR SUPUESTO, no puedo hablar de ésta revista sin nombrar al puto amo del arte. BERTO MARTÍNEZ. Es uno de los dibujantes de la revista, ha hecho portadas, siempre hace el dibujo que acompaña al índice y si hay suerte aparecen trabajos suyos a lo largo de la revista. Por lo que más querais, meteos en su blog y dejad que se os caiga la baba, que este hombre mola muchisimo.

Berto dibuja a Taranino con acuarelas con
la churra al aire y se queda más ancho que largo
¡¡PUTO MÁQUINA!!

Y ahora si que si, que de lo que venía a hablaros es de LOS ANUNCIOS NAVIDEÑOS.
Espero que no hayais cerrado 'er yutub' porque lo vais a tener que volver a abrir (es una orden).

Empezaré con el anuncio navideño casi por excelencia. Merci
Ay! Ay! Ay! Ay!!! Chiiiicos me pirra 'el internés'! Acabo de encontrar el video de Merci en portugués. En lugar de poneros el que ya seguro que conoceis ved mejor éste. Molto obrigaaado.

Freixenet. Por primera vez en su historia repite protagonistas de sus spots. Pero tengo una crítica bastante recia para esta gentuza que hace los anuncios de Freixenet, asi que si vas a ponerte a discutir conmigo será mejor que cierres el blog. No te guardaré rencor.

A ver, gente de Freixenet ¿De qué vais? Me caeis fatal. Teneis una fama en los anuncios que no os mereceis. Os dedicais a hacer UN puto spot al año, todo el mundo espera verlo y ver cómo os lucís, y los últimos años están siendo una mierda. Y lo que me indigna más es que pongais ''Para verlo entero, métete en internet''. ¿De qué vais, sobrados de mierda? 30 segundos en televisión y quien quiera veros que se meta en internet. Pues yo paso. Vale, que el de natación sincronzada está que flipas y el del año pasado también moló mucho, pero está feo que te digan que vayas a internet a ver sus anuncios. Así no se puede ir por la vida, no señor. No os adjunto el video entero porque no quiero que lo veais. ¡Já!

Coca cola (Oh cielos, me estoy poniendo borde).
Otros que tal cantan.
¿Qué anuncio navideño habeis hecho? (pulsad aquí para verlo).
Es un bodrio. 'Yo, Papá Noel, embajador de las Navidades...' ¿Pero qué coño...? Con los anunciacos que hacen siempre estas navidades han dicho: No me gasto un duro, pongo ésto y pista. No Chechu tio ¿pero qué hase?.
¿Dóde quedaron los anunciacos guapos guapos? Mirad el de Mexico cómo mola. Pulsad aquí.
O el de ''la niña, que se ha enamorado''.
O el de ''Despedidooooo''.
Y así ochecntamil. Pero el de este año es una mierda, eso es así.

Coca-Cola, TÚ ANTES MOLABAS.

Bueno chicos, no voy a hablaros más de anuncios porque puedo salir loca, pero espero que disfruteis los de toda la vida que siguen molando, el de ''Hola amigos vamos allá preparados el proyectos más enrollado (el proyector) y sólo proyectarás, dibujarás y tu propio cómic harás. Con Pluto Mickey, Minnie y muchos más. Super Proyector Mickey'' (la canción suena en vuestra cabeza también, verdad?).
Y el de ''¿Es la granja de Playmobil? ¡Así es!''. Jajajajajajajaja.

Por último chicos, recordaros que no teneis que beber demasiado éstas navidades, que nos cólicos no son cómicos ¿o si? (hay gente muy patética, en breves recopilaré a unos cuantos para que os riais un ratete)