El pato rana tiene el pito tan largo como su cuerpo

¡Saludos comandantes!

Me viene a la mente la complejidad humana, si, si, como lo leeis. Y es que si analizamos a la gente que tenemos a nuestro alrededor nos damos cuenta de lo diferentes que somos todos.

A veces me viene a la mente pensar en el día a día de la gente. Sé cómo es mi día a día y más o menos el de la gente que me rodea. Pero, por ejemplo ¿Cómo es el día a día de un diseñador de moda? ¿Donatella Versace viste solo de su ropa? Porque eso es un poco putada, ¿qué pasa, que si te gustan otros pantalones no se los puedes comprar? Pero bueno, que si todas las putadas fuesen así todo sería más fácil.

Y cambiando de tema, ayer por la noche estrenaron en Antena 3 un programa llamado ''Invisibles'' en el cual los personajes públicos Sofia Mazagatos, Álvaro de Marichalar, Miguel Temprano, Blanca Fernández Ochoa y Yeyo Llagostera van a pasar 10 días como mendigos en la calle. Bueno, partiendo de que es otro programa sensacionalista que te cagas, no me parece del todo mal la idea. Pero ya, cuando ves cómo está grabado te empiezas a plantear varias cosas que no concuerdan con su rol:
Llevan todos sacos de dormir Quechua nuevecitos, chaquetones de plumas que abrigan un montón, gorritos monísimos,... Además del factor cámara. Yo lo que haría sería un programa sobre los cámaras de los programas, esa gente sí que tiene mérito. ¿Los vagabundos no se dan cuenta de que hay un cámara siempre grabando? ¡Que tontos no son coño!
Y cada dos por tres van a hablar con el cámara y a decir lo que sienten... Mira, yo lo siento mucho, pero no estais sufriendo ni una milésima parte que la gente que tiene que vivir en la calle joder. Que vosotros en 10 días (que es lo que durará el programa) volveis a vuestras casas bien bonitas. Los primeros días tras el 'reality-documental' dareis dinero a los pobres, os vereis identificados etc. Pero a los 2 meses no os acordareis ni de la misa ma mitad. Y es que la hipocresía existe, eso es así.

Y ahí, llena de indignación por un programa mal hecho presentado por el tío de la ruleta de la fortuna cambié a poner telecinco. Si señor, telecinco no me puede fallar en cuanto a mierdas televisivas. Ayer empezó un nuevo reality llamado ''I love Escassi". En el que 'ocho maduritas' (de entre 29 y 48 años) y siete 'jovenes' (de entre 18 y 28 años) luchan por el amor de Álvaro Muñoz Escassi. No se si recordareis la entrada que hice hace unos meses sobre la MTV llamada ¡¿Pero Katy qué hases?! en la cual os ponía al día de programas de la MTV. Pues bueno, este es una clara copia a la española (lo más trapero que puede haber) de 'Double Shot at love'.

Y con la tele apurando mis ganas de suicidio me paso al ordenador, que es el único que me entiende y me da consuelo en mis noches de desesperación.

- Mmmm.. ¡qué zumo tan frezquito!

La semana pasada pasé una crisis de series. No sabía cual ver, todas las que queria ver ya las he visto y las que no he visto aun es porque no me apetece. Por ejemplo, se que 'Los Soprano' y 'Mad Men' son series que tengo que ver si o si, pero ahora mismo no me apetecen ese tipo de series. Así que el martes me levanté y me puse un capitulillo de 'Dirty Sexy Money'. Y a día de hoy ya he terminado de ver sus dos temporadas y puedo decir que la serie está muy bien, es entretenida y mola, no es nada del otro mundo pero me ha gustado.

Y ayer no sabía qué ver... así que para alegría de Juan quiero que sepais que he vuelto a ver Californication. He visto ya la primera temporada y en cuanto la termine entea hablaré sobre ella, pero lo cierto es que habia olvidado lo buena que es.

Y como me voy a despedir ya y no quiero que tengais queja de que solo hablo para criticar os dejo algunos videos graciosos para que podais difundir la palabra:

- Perro comiendo
- Iglesias Junior
- Yo lo que quiero es sexo contigo
- Farina Mix

Que tengais una feliz semana, y que sepais que no puedo vivir sin vosotros =)

Los búfalos también molan, son como las vacas pero cabreadas

¡Cú Cú!

Hoy me dirijo a vosotros, queridos oyentes, para hablaros de música.
¿Alguna vez os habeis preguntado qué pasaría si retrocedieseis en el tiempo y os propusieran que escribierais las mejores canciones de vuesra época? Yo sí. Y la verdad es que es una pregunta difícil. ¿A qué grupos salvar? ¿A qué cantantes ahogar y sepultar? Cada cual que piense su respuesta. Pero si a alguno de los que me está leyendo se le ha venido a la mente primero que nada Carlos Baute, Efecto Mariposa o Los Caños, por favor que siga leyendo que le voy a enseñar un par de lecciones de vida (muy subidita estoy eh! jajaja).

Bueno, fuera tonterías de lo que realmente os quiero hablar es de que hay cosas que me dan rabia. Y una de esas cosas es la gente que no sabe apreciar que hay versiones de canciones que son mejores que las originales. Y es que "Please Mr Postman"de The Beatles no es de ellos, es de The Mavelettes, y a ver quien me niega lo cojonuda que es. Y como ese ejemplo hay unos cuantos.

Entre ellos quiero hablaros del grupo The Baseballs, un grupo que mola un pegote. Se dedican a versionar un montón de canciones guapísimas y las bordan no, lo siguiente. De hecho la mayoría de ellas me gustan más que las originiales. Y como hablar es gratis pero lo que importa son los hechos juzgad por vosotros mismos y decidme qué os parece, por ejemplo, "Hot N Cold" de Katy Perry.

Otro máquina de la música versionada es el hombre con cara de retrasado, pero el tío es un músico de bandera. Jaime Cullum cantando "Umbrella" de Rihana.

Este chiquillo no es que supere a Beyoncé, ya que es casi imposible, pero lo hace bien y el video mola, así que os lo enseño para que no tengais queja de mi. "Single Ladies"

- Oiga! Oiga! ¿No olvida una cozita, zeñora?

- Ah! Zi, zi, grazias zeñor

No quisiera irme sin enseñaros a un último versionador que alún día será grande.
Por último, pero no menos importante, quiero enseñaros el descubrimiento del día. Este chico, de 18 años de Euskadi canta QUE-TE-CA-GAS y toca el piano y la guitarra. Un puto máquina que te versiona la canción que tú quieras. Y para muestra un botón, aquí le teneis cantando "Broken Strings" de James Morrison.

Y con esta actualización no penseis que defiendo las versiones a capa y espada, ni mucho menos. Pero es que hay personas, como estas, que pueden tomarse la licencia de versionar a cantantes cojonudos sin quedar como el culo. Así que no hay que cerrarse en banda ante ciertas cosas. Eso sí, hay cosas imperdonables de gente que debería coger un cuchillo de carnicero y cortarse, una a una, todas las cuerdas vocales. Y es que hay personas (y me incluyo entre ellas, antes de que empeceis a criticarme) que no deberían cantar ni en la ducha.
Y para regocijo de la Punkarra, ved este video que lo confirma. Bebe cantando ''Jesucristo García" de Extremoduro.

Siento haberme despedido y haberos dejado con tan mal sabor de boca. Pero para animaros solo deciros que Love Of Lesbian viene a San Vicente del Raspeig (Alicante) el 30 de Abril. Ya que, como no voy al festival S.O.S de Murcia, ellos vienen a verme. Así que estamos de buenas nuevas, chiiiiicos.

Nos vemos pronto, y cuando querais nos tomamos un cafetín de Buenos Aires =)

La felicidad no es completa sin una cabra tocando el violín

¡Hola Muchachadas!

Empiezo a convertir este blog en mi ''diario de a bordo'' y eso me mola. Llevo ya unos días dándole vueltas a mi cabecita pensando sobre qué escribir, pero la inspiración viene sola. Recién pasados los carnavales una se da cuenta de que hay mucho friki suelto por el mundo.

Este ha sido el primer año que he celebrado carnaval en mi vida, ya que por H o por B nunca he tenido la oportunidad de salir. Pero este año, aquí, en Alicante hemos celebrado una fiesta más. Pude ver a gente disfrazada de cosas graciosísimas que espero recordar para copiar al año que viene: Dharma Iniciative, Trancas y Barrancas, Paquetes de tabaco y cigarros, Pedro Picapiedra y Wilma (el hombre de mujer y la mujer de hombre)... Pero lo que más ví fue gente que iba como yo vestida: DE MAMARRACHOS! Y es que es mucha la gente que el día de carnaval dice: ''Me pongo esto y esto... que tengo por casa y voy de choni/abuela/vagabundo/...'' O en mi caso: Un vestido de flamenca de lunares, unas converse, mucho maquillaje y pah' lante que es carnaval.

Lo mejor es la gente mayor, todo el mundo disfrazado y borrachos como cubas ¡Sí señor! Que no decaiga el ritmo de la fiesta (bola de disco, bola de disco, bola de disco,...)

Pero no puedo actualizar sin hacer alusión a las estrellas de la fiesta. Nos encontramos con un grupo de cinco chicos, cada uno disfrazado de un personaje cada cual más peculiar. Uno de ellos iba vestido de Lady Ga-Ga, y nos cantó la canción "Poker Face" E-N-T-E-R-A mientras sus amigos vestidos de: Leticia Sabater, Coco Chanel y el amigo de Nauto le hacían los coros ¡OLÉ!.

Dato relevante: Esta no soy yo
(pero no habría importado ir así vestida)

Bueno, por lo que podeis ver la noche dió mucho de sí, y una se da cuenta y agradece ver que hay gente por el mundo suelta que está mucho peor que ella. Y así llegué a algunos de estos vídeos, disfrutadlos:

Alicia Keys y Beyonce
Lady Gaga
Ayer vi un Ovni
Este video no es de ninguna parodia, pero teneis que verlo -Lago helado
Ahora, para que os entre un poco de sonrisilla fácil, ved a este chinorris de tres añitos cantando Hey Jude

Os dejo algunas chirigotas que vi el otro día con La Zebi que me encantaron
Los Enteaos
Las muchachas del congelao
El Tijerita

Y sin más dilación me despido, señoritas y ca-ba-lle-re-tes.
Y no olvideis que carnaval no solo es el día en que las niñas se visten de zorras, también podeis hacer el ridículo y vestiros de cualquier forma, si luego a luego, lo más importante es estar con tus amigos y fuera complejos =)

Dame una rueda y moveré una isla

Dijo el sabio: "La vida es un tablero de ajedrez, de noches y días, donde Dios con hombres como piezas juega, mueve aquí y allí, da jaque mate y mata. Y pieza por pieza vuelve a ponerlos en la caja pues hay un destino para la pieza, para el jugador y para Dios." El destino va a cumplirse.

Imagen de la sexta temporada... Como la mesa a la que se sentó
Dios antes de ser sacrificado. Pero con 13 apóstoles,
y Locke como Jesús. ¿Quién será Judas?

Como dije, la siguiente entrada va a ser un SPOILER como una señora casa. Si eres de las personas que nunca ha visto LOST, cierra el blog y date cabezazos contra la pared que tengas más a mano. Si eres de los que la quiere ver algún día no seas masoca y cierra el blog, que voy a rebentar el primer capítulo de la sexta temporada y no es plan.
Y si eres de esa gente a la que adoro y es fiel seguidora de la serie, ponte cómodo/a que vamos a frikear.

Con respecto al capítulo 6x01 'The X' tengo varias cosas que decir, pero primero aclaremos conceptos:

Aquellas personas a las que no les ha gustado el capítulo tienen que pensar una cosa: LOST (si, siempre lo tengo que poner en mayúsculas, me parece que lo merece ¿pasa algo?) es una serie innovadora, primero con flashbacks, luego flahforwards, después viajes en el tiempo... y ahora había que crear algo a la altura y lo han hecho: Universos paralelos ¡sí señor!

Debo admitir que las ansias de ver cómo iba a empezar me corroían desde hacía mucho tiempo, por lo que en cuanto lo subieron a internet lo ví, pero no he actualizado hasta hoy para esperar a los que lo quieren ver en español (con las voces de mierda que tienen todos menos Juliet, la de ella en inglés es una mierda, así que a la dobladora española no la culpo por ello).

Las hipótesis eran muchas: ¿Qué pasaría si explotaba la bomba? Pues podían ocurrir varias cosas: Que se quedaran en la isla en el año 77 y que no hubiese pasado nada, que volvieran al 2010 o que volvieran al momento del avión y aterrizaran bien. Bueno, ya hemos descartado lo de que siguen en el pasado, ahora están ya en el año que les toca, eso ya es un avance, oye. Solo que están viviendo las dos posibilidades...

Lo del humo negro y Locke muerto... era bastante obvio, estaba claro que el nuevo Locke era el humo negro que puede adoptar la forma de quien le salga del pijote, y debe de ser el 'enemigo' de Jacob (para los que vean Dexter y no se hayan dado cuenta: Jacob es el exmarido de Rita que está en la cárcel). Y de hecho lo mejor que ha podido hacer ha sido darle la hostia bien dá al señor llevo-la-raya-pintada, alias Richard Albert, el intocable ha sido tocado. La isla siempre te dá lo que te mereces. Y dicha esta frase no puedo olvidar el patadón de Sawyer a Jack en toda la cara ¡placa! l

Ahora vienen las preguntas y los desfases varios de la serie, pero sigo diciendo que tengo fe ciega en ella.

¿Qué coño ha pasado con Sayid? ¿No estaba muerto? ¡Death is death! (5x12) ¿o ya no? ¿Qué coño es el Templo ese? ¿Y el chinorris ese? ¿Y la cruz de la funda de la guitarra de Hurley? ¿Y qué hay de Libby, es que nadie se acuerda de ella, por qué estaba en el manicomio de Hurley?
Solo me tranquiliza pensar que ELLOS (en mayúsculas, porque les admiro), es decir, los guionistas no me van a fallar.

Pero tenemos que dejar una cosa clara, que hay veces que a la gente se le olvida que LOST ES UNA SERIE DE CIENCIA FICCIÓN, y que ya lleva tiempo diciéndonos que es una serie que va a acabar con cosas de mitología (jeroglíficos, la estatua de la diosa de la fertilidad, el humo negro como equilibrio sobrenatural y malrollero...). Así que una vez asumido esto solo queda disfrutarla. Pero eso sí, el día que salga el capítulo sobre Claire vamos a flipar en colores... Eso sí va a ser un capitulazo como Dios manda, al igual que cuando se sepa qué coño hace Desmond en el avión, si se suponía que él estaba en la isla...

¿O es que la isla ya no existe? ¿Es que ellos, al haber explotado la bomba en el 77, en el 2004 aterrizan bien porque la isla ha sido destruída? ¿La isla se puede destruir? ¿Y si es así, qué pasa con los que se quedan atrapados en la isla, es decir, sus 'otros YOs'?

Quedan muchos capítulos por delante y muchas cosas por descubrir. ¿Qué pasa con los números? ¿Qué o quién es o era exactamente Jacob? ¿Y el otro tío que ahora es el humo negro quién coño es? Se van a conocer todos fuera del avión (en el universo en el que aterrizan en Los Ángeles), eso está claro, pero... ¿y después qué?

Tengo más preguntas que respuestas, y podría pasarme la noche hablando del capítulo, pero solo me queda decir que no actualizaré sobre esta maravillosa serie creada por la raza humana hasta que termine y mis conclusiones serán totales, ahora no puedo decir más que: The show must go on! Mañana sale el capítulo 6x03 ''What Kate does'' ¿De quién será el capítulo...? No se, no se...

Os dejo dos videos molones de la serie para que se os pongan los pelos como escarpias, porque no es para menos... De hecho, Damon Lindelof (guionista de la serie) ha publicado en su twitter estos videos hechos por una fan, son muy buenos ¡no os los perdais, están super bien hechos!

-Sidney airport, real time
-Flight 815 crash, real time

Por último decir que me hubiese molado que el capítulo empezase con una canción, como ''Make your own kind of music'' o ''Downtown'' No puedo más que decir que es la mejor serie del mundo y que el día que pueda decir que otra serie la supera, tiene que ser muy cojonuda, porque LOST el listón lo deja por las nubes...

Y recordad, el equilibrio es imposible... ¿o no?

Las azafatas son gogos

Ahhhhh Salam Alaekum apresiados amigos por favor, por favor, asercaros, asercaros (minuto 1'33 del video)

He vuelto de Marruecos, al final no me han cambiado por ningun camello ni me han secuestrado una banda de terroristas. Fez es otro mundo, estuvimos en La Medina, es decir, el casco aniguo, la zona más pobre. He alucinado con su forma de vida y me he dado cuenta de que ellos no conocerán youtube hasta el 2010 en su calendario. Un viaje genial que te hace valorar mucho más lo que tienes, excepto las converse, que allí valian 9 euros (regateando, claro).

Justo al otro lado de la Puerta Azul que da acceso
a La Medina de Fez estaba nuestro hotel:
Hotel Cascade (5 euros la noche)

Y volviendo a la real realidad, llego con buenas nuevas. Videos frejquísimos y risas a montones (o no tanto). Hoy vengo a hablaros de cosas molonas. Hay gente que hace cosas que molan un pegote, y se merecen un huequecito en mi corasón de melón. Ahí van algunas muestras (como botones):

Mirad a esta niña lo que es capaz de hacer con sus patines, mérito la chiquilla tiene.
Si este video fue capaz dedejar flipados a Moesha y a David Hasselhoff, a vosotros no os va a dejar indiferentes.
Aunque el final de este video es un poco sobrado al retar a otros magos, este truco de magia también me ha gustado, es curioso (por cierto, el video que recomienda el que ha subido el video es una puta mierda, no perdais 4 minutos y 56 segundos se vuestras vidas viendolo)
Este video ya tiene tiempo, pero aunque en el fondo me sabe mal... ¡Me hace muchísima gracia!
Bueno, bueno, bueno... ¿Y qué me decís del típico e-mail con susto incorporado? No os perdais este video si quereis reiros un rato. Y la misma broma a otro niño con una reacción, cuanto menos, cojonuda.
La emoción de un niño a veces sobrepasa los límites de la cordura:
- Marioneta
- El cromo que le faltaba, el de Blastoise
- Regalo wii
- Nintendo 64

Ay! cómo se echa de menos youtube cuando se está 5 días sin él... Pero bueno, hoy tampoco he hecho gran cosa, os he puesto algunos videos que he visto hoy y que me han hecho gracia y poco más. Me voy de cañas en un ratete que hay quien ya ha acabado los examenes.

Y adelanto acontecimientos: Actualizaré en un par de dias y lo haré sobre el primer capítulo de la sexta temporada de LOST. Puntos de vista, análisis de lo que dicen los frikis en lostpedia y en todoseries. Será un espoiler como las cuatro cabezas del Monte Rushmore así que si alguien no va al día será mejor que no lo lea... Y quien avisa no es traidor (es avisador).

Nos vemos pronto chavales, ¡suerte a quien aun le quede tortura estudiantil!

Estos últimos días me han traido nuevas sensaciones =)

Yo no inventé la lluvia, pero tengo el mejor paraguas

Hi!

Bueno, bueno chicos, he descubierto que en época de exámenes me gusta todo. Si, todo. Pueden echar cualquier bazofia por la tele que yo me la trago. Pueden echar una película que he visto 6 veces y quedarme a verla. Me apetece pasear, beber, cantar, escuchar música más que nunca... ¿Que por qué? Pues está clado: Para retrasar el momento de sentarme cara los apuntes.
En otras temporadas de estudio me he enganchado a series de forma que hasta a mí me asusta a veces pero en esta época de exámenes me he aficionadoa Facebook.

Todos conocemos Facebook y 1 de cada 10 personas DEL MUNDO tienen facebook: Fli-pa (cuando leí esto me llamó mucho la atención). Y yo ya hace algún tiempo que lo tengo, pero desde hace unos meses me estoy haciendo fan de todo. Y es que SOY FAN DE TODO. Para los que no me conozcan os lo explico así: A mí las cosas o me encantan-apasionan-eslomejordelmundo o las odio. No tengo término negro. Entre blanco y negro no conozco el gris, pero soy Gris ^_^

Voy a deciros algunos de mis grupos favoritos para que, si os gustan, os hagais fans. Y es que cuando lees algún grupo con algo que tú también haces y ves que hay miles de seguidores (no se vosotros) pero yo, me rajo muchísimo. Y otras cosas no, pero ¡las cosas absurdas me apasionan!
Si pulsais en los elnaces y os meteis en vuestra cuenta de Facebook podeis haceros fans directamente (si es que os lo pongo a huevo, pa' quejaros... aiii cómo os mimo!)

Cuando llego de fiesta a mi casa, me alumbro el camino con la luz del movil
Señoras que van a El Corte Ingles a echarse colonia de las caras
El solo de batería que va después de los chistes malos
Yo también vivo con miedo a que no me guste el último capítulo de Lost.(esto me preocupa especialmente)

Z, 4, Q, OTRA Q, OTRA Q, Y EL SIMBOLO DE BATMAN!

no, si yo no iba a salir.... pero me han liao!

¡Cuánto tiempo! A ver si quedamos y tomamos un café... (y nunca lo haces... jajajajaja)

yo también creo qu el niño de la foto de kinder chocolate tiene 87 años

Señoras que dicen en las noticias que su vecino asesino "siempre saludaba"

Yo tambien iba a la papelera a sacar punta para hablar con mis amigos

yo tampoco entiendo como se lia tanto el cable de los auriculares

Abuelos que dicen la frase "Todo esto era campo"

Yo también odio cuando le digo a alguien "VEN", y me contesta "VEN TU"

yo también aprendo portugués con los botes de champú

Yo también he hecho un vídeo queriendo hacer una foto con la camara

Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo

Yo tmb cuando estudio cuento las hojas para ver cuánto me falta

Yo tambien me comí el colacao a cucharadas y me dio tos
Yo también me cabreo cuando me sale el mensaje de 72 minutos en megavideo.
con qien vas? con los de siempre, qien son los de siempre? Mama van TODOS!!
Yo también miro la hora del movil dos veces porque la primera no me fijo..!
Señoras que ven a jóvenes volviendo del after y piensan que han madrugado

yo también hablo con frases sueltas e inconexas que he aprendido en youtube

Yo también me adelanto al estribillo cuando escucho un Temazo

Yo también creo que Jack cabía en el tablon de madera (en Titanic)

Gritar "Rabo" en vez de "Bravo"

LA DUQUESA DE GAGA//LADY ALBA

ABRIL... CERRAR... ...ABRIL... CERRAL (para entender esto pulsad aquí)
Y hay muchos más y mejores =)

Y PARA AQUELLOS QUE LEAN EL BLOG CON REGULARIDAD Y QUIERAN, SI PONEIS ''YO DISPARÉ A ANDY WARHOL'' OS APARECERÁ EL GRUPO DE ESTE BLOG ^_^

Foto cedida por la colección personal de Ismael.
Necesitaba ensñárosla: Lina Morgan Freeman

No me quiero despedir sin deciros que Juan ha descubierto una serie (en catalán) de 10 minutitos de youtube que se emite en TV3 muy buena, se llama Arròs Covat (podeis ver el primer capítulo pulsando aquí. Solo hay 12 de momento)

Y para que os echeis unas risas antes de irme:
Video que me ha enseñado Sherman: Payasa
Un anuncio cojonudo que he visto en el blog Paniko Nuclear: Aides

Y algo que me encanta y que me ha enseñado Javi, niños haciendo el ridículo: Tra-la-la

Por cierto, no os lo había dicho, así que os lo digo ahora. Podeis suscribiros a mi cuenta de Youtube y ver mis videos favoritos, generalmente de ellos voy escribiendo en el blog, pero si quereis avanzaros a mis hazañas o simplemente ver cómo se va pudriendo mi mente y la de mis amigos que me ayudan a descrubir videos, que sepais que podais. Carbocris

En 2 dias me voy a Fez (Marruecos) ya os contaré qué se cuece por allí
En 8 dias la sexta temporada de LOST. Vivo sin vivir en mí.

¡Adiós muchachos! =)

R.I.P

Comunicado de última hora: Mapito ha pasado a mejor vida

By: Punkarra

¿Que quién es Mapito?
Pues es el hamster de Raquel, se llama Mapito porque se lo regalaron el MAño-PIlar-TOloco (ingenioso el nombre, ¿eh?). Debo decir que yo creí que no llegaría a nochevieja, pero una vez superó esa barrera no creíamos que pudiera morir jamás.
La Zebi ha escrito unas palabras. Por favor, un minuto de silencio:

Mapito nos ha dejado y ha pasado a mejor vida, aun sigue de cuerpo presente con nosotros... Pero su alma seguirá recorriendo aquellos caminos intermindables de su pequeña rueda giratoria... La muerte ha sido lenta aunque no hemos determinado las causas de su muerte...
Hay posibles casos sin resover. Envía la respuesta que creas posible al 5542 con las siguientes opciones:
A) Murió de una indigestion por comida en mal estado
B) Atravesó su garganta con una cascara de pipa porque no podia más con su vida
C) Murió tras 15 dias de vacaciones a falta de agua
D) Se pegó tal festin cuando volvimos de navidades que se exó la siesta y aun esta en sueño profundo..
Envie su respuesta correcta al numero de nuestras pantallas y podrá conseguir un Mapito disecado o si lo prefiere un buen caldo de su esencia.. Gracias por su colaboracion.

Palabras de una sabia que intenta investigar, cual CSI subvencionado por Sálvame Deluxe, por qué Mapito se ha ido al cielo de los hamsters.

Mapito, si me lees desde el cielo (tengo entendido que la conexión va rapidísima) mueve una patita, que aun no te hemos enterrado.

Aquellas personas que quieran asistir al velatorio que vengan al parque Lo Torrent esta tarde, que ya de ahí vamos a estudiar a la biblioteca general.

Este no es Mapito, lo suyo era el baloncesto,
pero no llegó a despegar su carrera

No sufrais, esto no es el fin del mundo =(

¿Por qué le pasan cosas malas a la gente buena?

Ay... si yo os contara... Bueno, va: ¡Os cuento!

Cada dia que pasa tengo más clara una cosa: EL KARMA EXISTE.

¿Qué es el karma? Pues según la RAE es:
1. m. En algunas religiones de la India, energía derivada de los actos que condiciona cada una de las sucesivas reencarnaciones, hasta que se alcanza la perfección.
2. m. En otras creencias, fuerza espiritual.

Y dicho esto, ¡Empecemos!

Ya me ha demostrado el karma en numerosas (innumerables) ocasiones que existe y que está ahí acechándome. No he hecho aun una 'maldad' sin que me hayan dado pal pelo después. ¡Pobre de mí!

En Barcelona, por ejemplo.
A una amiga (llamémosle F) le cagó una paloma en el pelo. Y ¿qué quereis que os diga? A mi esas cosas me hacen MUCHA gracia, así que me burlé todo lo que pude y más.
Otra amiga (llamémosla L) haciendo el sunnnormal por la calle casi se mete una hostia que se rompe la cara contra un muro. Y me reí mucho... soy así, ¡qué se le va a hacer!
Pero ahí está el karma, mirándome, espiándome desde detrás de cada arbushhhto.
Llegamos a la noche de nochevieja. Mucho 'jíjí', mucho 'jájá' y mucho alcohol. Tiro a encenderme un cigarro con mi pelo monísimo de la muerte con seis kilos de laca... y ¡ZASCA! Empieza a prender mi pelo... (Ale, reiros vosotros cabrones... ya os la devolverá el karma ya...)

Y como esto me han pasado mil cosas. De hecho uno de mis mayores problemas lo tengo con la tecnología. Todo lo tecnológico en mis manos acaba mal. Cámaras de fotos, ordenadores, móviles... Y esto tiene una explicación karmática, pero mis secretos ocultos son mios, no espereis que os lo cuente todo chavalotes.

Pero bueno, yo soy así y así seguiré. Así que hoy me dirijo a vosotros, amado público, para burlarme de señoritas que me sobrepasan muchísimo físicamente, pero que son tontas de remate las pobres. Y es que no se puede meter a todo el mundo en un mismo saco, pero es tas Misses... Estas misses es para meterlas en un saco, atarlo y tirarlo por un acantilado. Así, sin miramientos... Ahí van algunas mujeres que nunca escribirán un best-seller:

¿La mujer es el complemento del hombre?
¿Cómo se pueden decir tantas cosas sin decir nada? Vaya un dominio léxico y vaya un público motivado en aplaudir.

Confucio
Oye, mira, no tienes por qué saberlo todo. Pero si no sabes la respuesta correcta callate la boca o vas a quedar peor... Muuuucho peor.

Los mapas
Claro que sí, es porque no tengan mapas ¡liiiiiista! Me imagino a su madre antes de que saliera al escenario diciéndole a la señora de al lado:
- Esa es mi hija (muy orgullosa)
Y al terminar de hablar diciendo:
- Pero la adopté a los 15 años... Ya no tenia arreglo

Budapest
No tienes por qué saber todos los paises del mundo ni sus capitales. Yo tampoco las sé evidentemente. Pero macho... Continentes (que no Carrefours) hay cinco, saber eso es básico. Esta mujer no sabe más que un niño de primaria, ni de infantil.

Atributo físico
Di que sí, que estás muy buena. Pero eres más tonta que una mierda.

Y es que en esta vida no se puede tener todo, señores...

Quiero que veais también algunos videos de PIFIAS MENTALES. Me encanta cuando la gente se raya sola... Siempre he querido una señora (gorda si puede ser) sentada a mi lado con una máquina de escribir (rollo como en los juicios de las pelis americanas) que vaya escribiendo todo lo que digo. Y ya si escribiera todo lo que pienso seria el recopete. Seguro que más de una pifia mental se sacaba de ahí...

María Teresa Campos - Unga Unga
Luís Aragonés - Uo qué anécdota
Jose Antonio Camacho - ¿Nieto o nieta?
El informal
Más informal

Y con esto y un bizcocho... daros por contentos.

No quiero terminar sin desearles un
feiz cumpleaños a Juan y a Lids ^_^

Espero que tengais un buen día =)

Ehto... ¡guau!

¿Cuál es el encanto de los perros?

Desde pequeña siempre quise tener un perro, cierto es que ahora que he crecido me alegro de no haber tenido nunca uno porque soy bastante ‘ascosa’ (dícese de la persona que tiene mucho asco a muchas cosas).

El otro día paseando al perro de mi prima (‘Ona’ de nombre) me di cuenta de lo graciosos que son. Son como bebés (miento, los perros me hacen más caso). Un perro ve a otro perro por la calle y ¿qué hace? Empieza a ladrar y se pone histérico. Yo me imagino al perro en su cerebro de perro en plan: ‘‘Mira tú esta señora llevándome atado por la calle… aiiii que dura es la vida de perro, todo el día humanos, de aquí para allá, mi vida no tiene sentido…’’ Y de repente pasa un perro y se le cambia el chip, la conversación yo la imagino así:

- ¡¡Guau!! ¿Eres perro?

- Sí, soy perro

- ¡ES PERRO! ¡ES PERRO! (dando saltos)

Vaya euforia la canina cuando ven a un semejante. Tú imagínate ir por la calle y a cada persona que veas que tu nivel de euforia suba de 0 a 100 en 0’1 segundos. Molaría.

Debo decir que hay perros (y esto no es negable, porque es así y punto pelota de pin-pon) más listos que personas. De hecho hay perros más listos que demasiadas personas. El otro día escuché (no recuerdo de quién, pero sé que era en ‘Ratones Colorados’) una frase que respondía a la pregunta ‘’¿Qué es lo mejor de los perros?’’ y decía ‘’Que son muy buenas personas’’. Di que sí, coño.

De hecho voy a enseñaros videos de perros que, si lo pensáis, algunos de vosotros os daréis cuenta de que os superan. No os deprimáis, ladrad.

Mirad este recopilatorio tan bonico que nos podemos encontrar en youtube. Pulsad aquí para verlo.

Y no os perdais al perrito soñador

Pero no solo los perros son divertidos. Podría pasarme horas viendo videos de animales que hacen cosas graciosas. Y como puedo, lo voy a hacer. Os enseño algunos cojonudos.

Mono cantando flamenco

Gato jugando al escondite

Abdominales mono-perro (este título ya os da demasiada información)

Gatito meando (hay personas que atinan menos que él)

¿Y qué me decís de los animales que se parecen a sus dueños (o viceversa)?

Mirad que video tan acertado (la música no tanto) – no todo son personas y no todo son animales, pero todos se parecen – Pulsad aquí para verlo.

El señor más grande del mundo según la cerveza Guiness...

Quiero decir: el perro más grande del mundo según el Récord Guiness

La verdad es que de tardes-noches con Leo y la Punkarra han salido vídeos de animales que rozan la locura. No los recuerdo todos, pero creo que por el bien de vuestra cordura y la mía será mejor que no me extienda más, de lo contrario vuestras mentes se pudrirán como las suyas; y no queremos eso, ¿verdad?

Bueno va, el del mono cocinero... (este mono y este perro tienen un montón de vídeos, podéis verlos todos aquí)

Bueno, con lo de los parecidos razonables (Lidia Timoner, puedes dejar de leer aquí) para los frikis de LOST, me enseñó Prin una página donde un chico se planteó qué pasaría si Lost fuese una serie española. En ella aparece quién interpretaría a quién. Vedlo aquí y aquí. Si es que somos traperos chaVales (Glorificiosa, esa 'V' va por tí).

Si teneis la oportunidad, disfrutad del enero en la playa =)

Monologueando una miqueta

Hay cosas típicas que me desasosiegan el sosiego. Ahora mismo, por ejemplo: Estudiar.

Soy estudiante, aunque algunos no lo crean ‘publicidad y relaciones públicas’ es una carrera, y también se estudia. Pero ¿qué pasa? Que no es difícil, y si a eso le sumas que tengo una motivación nula cuando me siento a estudiar pues luego pasa lo que pasa.

No sé si alguna vez os habrá pasado, yo hablo desde la voz de la experiencia. Tú tienes un examen de… historia, por ejemplo ¿todos hemos estudiado alguna vez historia, no? El que no lo haya hecho no sé, que piense en geografía o derecho o materiales (para los arquitectos). Bueno, que el examen lo tienes el día 10. Y estamos a día 20 del mes anterior. Tú sabes que si empiezas ya bordas el examen fácil ¿pero qué pasa? Que te dices a ti mismo: Tengo tiempo de sobra…

Y con la tontería te plantas en el día 1, a menos de dos semanas del examen. Y aun así te dices: Mañana empiezo. Pero mañana te llaman para ir a tomar unas cañas. Y dices: Un día tampoco pasa nada. Pero sí pasa. Y es que hacemos lo que sea para evitar el momento de enfrentarnos al libro y nos auto-convencemos de que podemos sacarlo. Si son 12 temas te dices: Hoy del 1 al 3, mañana del 3 al 6… Y así sucesivamente. Pero ¿qué pasa? Que del 1 al 3 son muy rápidos de leer porque son introductorios, los lees una vez y te dices ‘’esto ya me lo se’’.

A medida que van avanzando los temas empieza a hacerse duro estudiarte 3 temas en un día, así que pasas a saltarte partes que piensas que no son importantes. Te las lees y dices ‘’esto es fácil’’, ‘’esto también’’, esto… esto me lo apunto en la mesa antes del examen y me acuerdo fácl.

Total, que nos plantamos a dos días del examen. Tienes mogollón de cosas que te quieres escribir en la mesa, de las cuales sabes de sobra que se te olvidarán la mitad. Si eres sincero contigo mismo no te sabes una mierda. Pero te motivas y te dices ‘’si que te lo sabes, tranquila’’. Quisieras tener un día para repasarlo todo antes del examen, pero ese día te fuiste a tomar cañas.

Aquí es cuando te entra el arrepentimiento, empiezas a odiar a tu ‘’yo de ayer’’.

Si, vuestro ‘’yo de ayer’’ yo lo odio muchísimo. Mi ‘’yo de ayer’’ me cae fatal. Cuando tengo que hacer algo y pienso ‘’ya lo haré mañana’’. Siempre apelando a mi ‘’yo de mañana’’. ¿Qué pasa? Que siempre le echo la culpa al ‘’yo de ayer’’. Si ayer lo hubise hecho ahora podría estar haciendo otra cosa… ¿por qué no lo hice ayer? ¡Es que soy imbécil! ESTO NO ME VUELVE A PASAR.

Pero siempre te vuelve a pasar, eso es así.

Bueno, que estamos ya en el día antes del examen, hay un montón de cosas que no te has mirado, te intentas convencer de que no saldrán seguro. Te pones a estudiar como una puta (en mi caso) y se hacen las dos de la mañana. A las 9 es el examen. Y claro… aquí entra el factor sueño.

En realidad la mayoría de las veces no tienes sueño, pero lo quieres tener para dejar de estudiar. Y es entonces cuando dices: Me acuesto ahora y a las 6 me levanto y me pego una repasada final, me tomo un café y voy al examen más fresca que una rosa.

Te metes en la cama, cierras los ojetes, y a dormir. CÓMO SE GOZA ESE SUEÑO PROFUNDO, EH!. Pero la gloria dura poco. Cuando parece que has dormido 15 minutos suena tu despertador y dices: PERO CÓMO ES POSIBLE QUE SEAN YA LAS 6?! 15 minutitos más…

Aquí hay una bifurcación de actitudes:

Está, por un lado, la gente que se levanta a las 6, se lava la cara, se pone cara el libro y empieza a ‘’estudiar’’. Aunque en realidad está todo el rato mirando de refilón la cama, pero aguanta la tentación. Te lees los temas importantes lo más por encima que puedes, te convences de que te lo sabes, miras el reloj, son las 7’15. Has estudiado 1 hora más o menos. Miras la cama y dices ‘’PUEDO DORMIR UNA HORITA MÁS’’.

Te acuestas en la cama y... ¡Ohhh Dios! Esa horita sí que se agradece. Es uno de los grandes placeres de la vida. Pero te estás cabreando con tu ‘yo de ayer por la noche’ porque en realidad estabas fresca para estudiar y te acostaste por vaguería. Y te dices: ¡Esto no me vuelve a pasar nunca! Y cuando vuelve a sonar el despertador te levantas con cara de perro que acaba de oír un ruido, abres los ojos (yo más, que para eso son más grandes) y dices ‘’¡¡llego tarde!!’’. Miras el despertador y son las 8’15. Te vistes, y te vas al examen.

Por otro lado está la gente que a las 6 dice: ‘’5 minutitos más’’. Entonces ¿qué pasa? Que te levantas a las 8 sin comerlo ni beberlo, te levantas inexplicablemente (tu reloj interior te avisa cuando le sale de las pelotas), das un salto de la cama Y AHÍ SI QUE TE PILLAS UN REBOTE CON TU ‘YO DE AYER’ Y CON TU ‘YO DE HACE DOS HORAS CUANDO HA SONADO EL DESPERTADOR’ que te cagas en todo lo cagable. No has tenido tiempo de repasar. Ayer deberías habértelo mirado. Qué asco das, empiezas a fustigarte a ti misma y a convencerte de que te lo tienes merecido, de que vas a suspender y que eso es lo que te hacía falta para espabilar.

Inciso porque sí: ¿Tienes fuego?

Aquí entra el factor ‘’me presento o no me presento’’. Si te presentas y no te lo sabes te vas a joder como te mereces. Si no te presentas y salen cosas que te sabes te vas a cagar en la puta de bastos (soy muy bien-hablada, lo se). ¿Qué haces?

Y aquí es donde entra tu propia motivación, te animas a ti misma y dices: Me lo sé. Me lo sé. Me lo sé. Pero no miras los apuntes, por si acaso…

Y entonces llegas al examen. No te sabes una mierda. Te crees que sí, pero no. Y entra el factor ‘’la gente que ha estudiado’’. Están todos con sus apuntes encima de la mesa repasando y tú como una loca escribiendo en la mesa todo lo que no te sabes, que eso parece una biblia en verso (que si llegas cuando ya está la profesora y no te da tiempo ahí sí que te entran ganas de llorar como una cría pequeña).

Y empiezas a oír a tus compañeras de clase recitarse apartados que ni te suenan y te acercas a ellas y les dices: ‘’ay! De eso no me acuerdo muy bien… A ver dímelo para que lo recuerde mejor’’ Cuando termina te quedas igual que estabas, pero más cagada si cabe.

Entonces llega la profesora. Y tú con tus dos huevos toreros no tienes ni zorra pero con más chulería que nadie te plantas, pones tu nombre y aquí pueden pasar tres cosas.

Que no tengas ni idea, dejes tu orgullo a un lado y digas: No me presento. Te levantas y te vas con un mosqueo contigo misma que te haces la cabeza como un bombo hasta que llegas a casa y te vuelves a acostar a dormir. Y después dar explicaciones de que no te has presentado y la gente te dice ‘’pero si habías estudiad, no?’’ Y como te sientes mal diciendo ‘’No he estudiado una mierda en verdad’’ Dices: ‘’ya, pero era súper difícil’’. Y te avergüenzas de ti misma.

Que te lo sepas y te salga de puta madre y digas: ¡Ole mis huevos! Te vuelves a casa con una sonrisa de oreja a oreja y cuando te preguntan por el examen dices (con un orgullo que te rebasa la mente): ‘’De puta madre! Y eso que no he estudiado casi nada’’. Y te quedas más ancha que larga.

Y la tercera opción, que te salga regular. Te vas comiendo la cabeza pensando que lo has hecho bien, te motivas pensando que si, que si que puedes aprobar. Y a medida que va pasando el día te vas auto-convenciendo de que en realidad te ha salido de puta madre (sin haber mirado los apuntes, claro, porque como descubras que no son las respuestas que debían ser te haces popó encima).

Y llega el día de la nota. Si has aprobado se te cae la baba. Pero como hayas suspendido… Como hayas suspendido lo primero que te viene a la mente es: ¿Pero por qué? Si yo me lo sabía. ¡¡AAAAAYYYY CÓMO NOS GUSTA MENTIRNOS A NOSOTROS MISMOS!!

Yo soy de las que suspende y va a la revisión, eso es así, un poco de penilla a tiempo te puede salvar el culo (improbable, sí, pero de ilusión también se vive). Y vas y el profesor te demuestra lo que ya sabías: que tu examen era una puta mierda. Y te vas cabizbaja. Con tu suspenso y con una dosis de humildad que era necesaria para bajarte los humos.

Pero ¿sabéis lo que me pasó a mí una vez? He tenido el sueño de cualquier persona en este mundo. No, no he nadado con delfines en la misma piscina que Bradd Pitt ni me he fumado un porro con Robe de Extremoduro. Me han aprobado por la cara.

Suspendí un examen de la universidad que era tipo-test. Para los que no lo sepan, si suspendes un tipo-test no hay cristo que te apruebe porque la máquina no miente, o está bien o está mal. Y mi examen estaba mal. Pues fui a hablar con el profesor, me puse a hablar con él. Me dijo que no había manera de que aprobara y que lo sentía y tal. Pues bueno, me quedé con él en el despacho hablando de puta madre de la carrera, de la vida… De todo un poco. Y ya tiro a irme y le digo ‘’Pues nada, nos veremos al año que viene, no pasa nada’’. Vuelvo a casa Y TENIA UN 5 EN LA NOTA FINAL. ¡¡To-to-toma!! Mi sueño hecho realidad. Ahora sueño con que se repita en muchos más exámenes, pero tampoco estaría eso bien para mi ego, que ya lo tengo yo solita bastante hinchado y como me des coba… malamente!

Por supuesto todo lo que os he dicho me ha pasado, todas las opciones posibles las he vivido. ¿Y sabeis una cosa? En cada examen me pasa exactamente lo mismo.

Necesito un ‘’yo del futuro’’ que me advierta.

Disfrutad siempre que podais del sol de invierno ^_^